Es lo que te gusta

Un bello paseo dominical

2011-11-20T20:58:00.005-06:00

Hola, pobrecito blog abandonado. Vengo aquí a quitarte un poco de la maleza de dos años para platicarte un chisme bien interesante.

Fíjate que hace una semana domingueaba yo en casa de mis papás porque los tenía medio descuidados. Me preparaba para salir a Puebla a pasear y comer un rico mole para el alma. Salí de la casa a meter las chamarras a la cajuela para que no nos agarrara el frío e inspeccioné la calle. La única persona que vi fue a Alonso, el chemo local , de oficio viene-viene y la única persona que conozco que tiene la nariz roja de borrachito a la José José.

De la nada, apareció un individuo sonriente que me saludó y me dijo -Hola, ¿te acuerdas de mi? Mientras yo pensaba a qué compañero de mi secundaria le quedaba esa carita de galán, el sujeto se me acercó más de la cuenta. Yo lo empujé y volteé para ver que por la calle venían otros diez individuos hacia mi.

Los simpáticos colegas me sujetaron y me llevaron hacia un coche, sin ninguna explicación o identificación. Grité, pataleé, golpeé, jaloneé, hasta que consiguieron meterme a un coche. Argumento a favor de meterse a un gimnasio y a clases de ninjitsu.

En la calle quedaron mis lentes, el coche abierto, los ojitos rojos de Alonso el chemo, escondido entre los arbusto y un vecino preocupado anotando las placas del coche que me llevó.

Pensé en un secuestro. Me dije -Ya valí, me voy morir. Y sin escalar las montañas de Nepal. Nunca dejé de gritar por ayuda, como McGiver o Rambo. Ellos me decían que me calmara, que no me iba a pasar nada, pero mi escepticismo era más grande que el de Carl Sagan. Una patrulla nos detuvo y pidió explicación de la gritería y conmoción. Mis "amigos" guías de turistas se identificaron como agentes de la PGR y se les dejó el paso y se les ofreció una mentita.

Entonces me enteré de qué estaba pasando: estaba siendo levantado al respecto del famoso tweet "profético" del jueves, escrito un día antes de la tragedia del viernes, donde la fuerte nubosidad del valle de México terminó con la vida del secretario de gobernación Francisco Blake Mora, en el segundo accidente similar en el mismo sexenio.

(El primer accidente me tocó vivirlo muy de cerca y aquí está el relato).

En las oficinas de la plaza de la República de la PGR fueron más amables que al momento de llevarme a pasear. Me dejaron finalmente marcar a casa, donde no había nadie porque por suerte mi familia ya me había localizado, gracias al vecino que anotó las placas del coche. Y pensar que yo lo llamaba el barbón del dos. Siguieron ocho horas llenas de preguntas más extrañas que las de Maratón o Adivina Quién. Mis favoritas fueron -¿Tienes el conocimiento sobre cómo derribar helicópteros? -¿Estás afiliado a grupos subversivos? -¿Conociste al Mosh durante tus estudios en la UNAM? La respuesta a estas tres preguntas fue un sencillo "no", y yo creo que el sentido común murió un poquito ese día.

Finalmente se le permitió a mi mamá, a mi papá y a mi abogado (en ese orden) subir conmigo. Ver a los dos primeros me conmovió, al tercero no tanto, pero en esas circunstancias hasta gusto te da ver a un abogado.

Me enteraron de lo que estaba pasando en redes sociales: gracias a que mi papá le avisó a mis amigos que tuitearan lo que había pasado, el hashtag de mi nombre fue trending topic durante cinco horas del domingo. La peor forma de conseguir la fama en internet había sido descubierta por mi. Bueno, después de la caída de Edgar, claro está.

Un grupo de amigos se reunió a esperarme afuera de la PGR. Pensar en lo que sentí al verlos me hace chillar como puerco. Y desde entonces, todo es igual pero nada es igual.

Esta historia continuará, diariamente, en http://twitter.com/#!/mareoflores

¡Gracias por leer!

Panaderos mexicanos se preparan para la visita de Metallica al país

2010-02-25T13:18:00.001-06:00

Gente con chaquetas mentales

2010-02-03T15:41:00.005-06:00

¿Lo agarró desprevenido este frente frío? ¡No se preocupe! Haga como estas felices personas y constrúyase una abrigadora chaqueta con el poder de su mente:

¡Nos la pela el frío!

En exclusiva: Apple lanza el iPan

2010-02-03T01:01:00.005-06:00

¿Viven bien lejotes?

2010-02-01T22:06:00.007-06:00

No se preocupen, Marcelo me prometió ampliar la línea dorada hasta donde fuera necesario.

¡Sí, hasta allá!

Balconeadores compulsivos anónimos

2010-01-29T00:31:00.005-06:00

Me choca la gente que se cree muy salsita y según ellos "muy franca", que va y le dice a la chava que llevas un rato sabroseándote (pero a la que no le hablas porque se ve que es del tipo que dicen "-Ay, guácala, estamos comiendo" cuando alguien dice la palabra Pipí) - "Te presento a Mario, te está comiendo con los ojos desde hace un ratote".

¡Grandísimas bestias! ¿Qué logran? Que uno quede como pervertido, que la chava primero se saque de pedo y después se sienta que puede pedirte... noventa mil pesos y nunca pagarte; y ellos quedan como bocones anormales con los que nunca quisieras estar después de las ocho de la noche.

¡Argh! Me lo hicieron hace rato: Todos los presentes pusieron cara de emoticón sorprendido,

y hasta se les olvidó cabulearme. Pendejeé a plenitud al que me lo hizo, pero aún así el coraje es tanto que vine a postearlo. Chavas, chavos, ¿les ha pasado? ¿Son de los que hacen ese tipo de babosadas? Si lo son, no me hablen nunca más: no son gente chida.

Cuando era más joven me chiveaba y me sacaba de onda que me lo hicieran, pero cuatro años de oficinismo intensivo de día y peleas caninas ilegales de noche me han hecho muy fuerte y ahora puedo repudiar a los balconeadores compulsivos como lo merecen.

¡Aaaargggh, es tan de secundaria! Voy a partir troncos con la mano hasta que se me baje el coraje.

Los enredos de mi tía

2010-01-26T01:09:00.008-06:00

La historia de mi tía mitómana es una que merece contarse.

Tengo una tía bien linda, que yo quiero mucho y que me quiere mucho, pero tiene un problema: Es retementirosota. No miente en las cosas importantes, como en el hecho de que me quiere mucho (espero), pero más bien en cosas bien sonsas que la meten en muchísimos problemas. Por ejemplo, cuando estamos de visita en su casa y llega un pariente o vecino incómodo, nos pide que la neguemos y digamos que se fue a la luna y nosotros le estamos cuidando la casa, y ella corre a esconderse en la lavadora. El problema es que los parientes o vecinos incómodos siempre deciden hacer honor a su reputación y se quedan un ratote platicando tarugadas y chupándose el whisky bueno, mientras mi tía está atrapada dando vueltas en la lavadora. Cuando finalmente se van los parientes a las 4 de la mañana, la rescatamos del tercer ciclo de centrífugado y le decimos: -Tía, tienes que cambiar y enmendar tu camino.

Pero nunca nos escucha. Así llegamos a hace unas semanas, cuando me marcó mi mamá y me dijo - Tenemos una emergencia familiar: necesitamos conseguir un queso de Zacatecas.

Resulta que a mi tía le gustaron tanto las vacaciones navideñas que se tomó un día de más y se quedó viendo películas de amor. Cuando llegó a la oficina, un día después, su jefe (a quien imagino medio pelón y con el poco pelo que le queda crespo y alborotado) le preguntó:

-¿Pos dónde andabas?
-Ah, eh, es que me fui a... Zacatecas y la central de camiones se...incendió. Por eso no salían camiones y tuve que pedirle aventón a... un carrito alegórico de la Coca Cola. Y no llamé porque mi celular... se lo llevó una ola.
-¡No me digas, qué padre que te fuiste a Zacatecas! Mi tía Zoraida vive allá, te hubiera dado su número.
-Sí, me gusta mucho Zacatecas. Hasta traje un quesote zacatecano, que es muy rico y es...rojo. Te voy a dar un cachote.
-Nooombre, ¿en serio? Justamente mi tía cocina muy bien y le pasó a mi mujer una recetita para enchiladas a la zacatecana que te mueres. No se diga más, le voy a decir que las prepare con tu quesito y nos las comemos en mi casa. ¡Ya estamos!
-¡Hombre, qué rico, encantada! Sí, nombre, con lo rico que es mi queso zacatecano marca... Bojórquez, te lo traigo pronto, etc.

Y más decía mi tía y más se hundía. Así llegamos al sábado del problema familiar, en donde me tocó gugulear el teléfono de la casa del estado de Zacatecas en el Defe, marcarlo y hablar con una señorita muy amable que me dijo que el único lugar donde se vendía producto zacatecano oficial en el Defe era un puesto en el centro de Tlalpan. Así que fuimos al centro de Tlalpan para descubrir que oh, sorpresa, no se habían puesto en más de un mes (los invito a conjeturar sobre las razones de su ausencia). Pero eso sí, nos comimos unos tamales del café La Selva que estaban bien chingones; se los recomiendo.

Visitamos el mercado de Tlalpan, a verrrr si de casualidá tenían, y se dio una escena entrañable con la seño de una cremería, que no tenía queso zacatecano pero sí mucho orgullo e insistía en que le probáramos la amplia variedad de quesos en exhibición; a lo que nosotros nos negábamos, todos tristes, cabizbajos y nomás pensando en queso zacatecano. Pobrecita seño, un día voy a regresar a comprarle un cuartito de algo.

Finalmente se decidió que mi mamá le daría un queso de Arandas, Jalisco, que llevaba tanto tiempo en el fondo del refrigerador que a la mejor ya sabía a queso zacatecano; total, era queso de provincia. Nomás le quitamos la envoltura y ya hasta me andaba animando a hacerle una etiqueta espuria de quesos Bojórquez.

Ni le he preguntado cómo quedaron las enchiladas a la zacatecana con queso tapatío pero ojalá que el jefe no se haya dado color y el honor de mi familia se preserve intacto.

Como ya sé que mi tía ni va a cambiar, le supliqué que en el futuro diga que se fue a Oaxaca y trajo mucho queso, porque de ése sí hay hasta en los Oxxos.

Pirata

2010-01-22T19:35:00.000-06:00

Confirman versión mexicana de Los Piratas del Caribe, "Los Piratas de la Caribe."

Florero con forma de trompo de tacos al pastor

2010-01-18T23:06:00.002-06:00

¡De venta en Frey! Gran abridor de apetito, le incluye su piñita arriba.

Cht cht

2010-01-11T23:14:00.001-06:00

Pst, pst: formspring.me/mareoflores

San Franciscou

2010-01-10T22:42:00.013-06:00

La maestra me dejó que escribiera que hice en mis vacaciones y le pusiera fotos.

Pus en navidad me fui a San Francisco con mi amá (y créanme, ya me hicieron todos los chistes posibles sobre vacacionar en San Pancho, y sí, les traje a todos gays calientitos en su jugo). Me la pasé muy bonito y saqué un chingo de fotos, ahí les van:

Vagabundo descarado. "Why lie, it´s for beer". Pero también chéquensen las personas de atrás, en la calle, están bien chuscas, diferentes e incluyentes; el tipo de personas que esperas encontrarte en San Pancho, que no decepciona.
Pasando fríos de los que mi camisa con cuello de douchebag no me podía proteger
Callecitas chulas

La calle más chueca del mundo según los gringos: es evidente que nunca han estado en el cerro de la Estrella, el Ajusco, Xalapa, Guanajuato, Taxco, Zacatecas...

Delincuentes juveniles con Alcatraz al fondo, metáfora de la vida.
Alcatraz es como el cerro del Peñón en medio del mar, pero sin metro.
Sequoias de meyo.
Sequoia PLOP.
Sequoia chueca, atorada en otras dos sequoia: Ménage à tree :O
Sequoias sexys: sexuoias.
Que no me oigan el árbol del Tule ni mi árbol de la Noche Triste, pero las sequoias están bien chulas.
Mi mamá entre las sequoias, apurándome porque nos dejaba el camión.
Aunque en la foto parece una simpática tortolita, en realidad es un agresivo cuervo negro, grroar.
El Golden Gate, pronunciado el golden guei. Hay una peli reciente llamada The Bridge, un documental sobre el chingo de suicidios que suceden ahí: ¿Alguien sabe dónde conseguirla o cómo bajarla? Pago por ver.
Esos sí son unos pinchis tordos ái.
Qué look tenía esa señora de color serio: Todo el pelo apelmazado en una cresta y pintado de negro y dorado, wow. Mi mamá me dijo -no le saques fotos a la negrita.
Segurito que todos los chamacos que crecen cerca de robles le ven formas a las hojas desde chiquitos, pero yo, que crecí entre escuálidos árboles defeños (sin ofender a las bugambilias y las jacarandas) me emocioné mucho con sus hojotas. Aquí un dragoncito, mi experimento #127 y el único que me salió chido.

La ropa straight no estaba rebajada, pero la ropa gay tenía el 40%, jiji.
Qué chingón que pintarrajeen el busto de Allen Ginsberg, ¿no?
No pude aguantarme las carnes y me compré un Batman bien chingüengüenchón. Luego lo puse a posar entre los edificios, todo nerd yo.
Bien raro que me veían los demás turistas, especialmente una viejecilla asiática que seguramente creció en una villa de Mongolia donde habían desterrado al nerd local.
El famoso lugar donde empedaban los Beats y donde yo tuve a bien pasar a hacer pipí porque ya no me aguantaba. La verdad no se me antojó mucho quedarme, olía a hippie guardado.

El Quijote y Sancho bájandoselen por los chescos a Cervantes. Siento que Sancho duda, pero el Quijote lo retiene: cuánta perversión hay en California.
Obvio que ya no tenían de Harvey Milk.
Mural gay en Castro. Noten el trasero, un tanto pasteleado y aguado, del protagonista.
-He´s got a very caked and watered butt.
Extraña fruta china llamada "La Mano de Buda" que luce como patitas de pollo. No sé a qué sepa, pero si le ponen su Valentina podrían sin duda venderla en las calles de la Lagunilla.

Atardecer en Sausalito, un lugar popof que yo jocosamente traduje como Little Sauce para una gringa, gulp.

Besitos a todos, los quiero y espero regresar al blog, a ver si ora sí :)

Feliz vieja

2010-01-06T22:29:00.003-06:00

En formspring.me me preguntaron cuál es la imagen más chingona que he hecho. Sin duda es esta:

Hacer felices a las viejas, la más noble aspiración.

Propuesta de rediseño para los letreros de los baños

2010-01-05T00:10:00.002-06:00

Aprovechando que estoy descansadito por la vacación, me puse a hacer una jotería gráfica que se me ocurrió... en el baño. Ojalá que no me digan pervertido :)

Blog en coma profundo

2009-11-23T23:59:00.002-06:00

Este blog no se ha muerto, pero anda muy cabrón de parranda. O a la mejor ya se murió pero me niego a aceptarlo. Por otra parte, finalmente le agarré la onda a Twitter y ahora me hago el chistosito allá, están ustedes muy invitados a pasarle a lo barrido:

http://twitter.com/MareoFlores

Y recuerden que los quiero muchísimo y me siento maravilloso, ¡pregúntenme cómo!

¿Quienes son ellos?

2009-09-18T22:58:00.008-05:00

Ambos merecen aparecer en sus propias monografías, cada una con el enfoque opuesto de la otra. No importa quienes eran, sino en lo que se convirtieron hoy.

Hay que respetar* los días como hoy.

Ménage à trois

2009-09-16T23:25:00.011-05:00

¿Alguna vez se han preguntado cómo se aman los enseres domésticos? ¿Cómo es el amor entre un inodoro, una silla de Carta Blanca y un cesto de basura? Pues luce más o menos así:

El papel higiénico, por supuesto, aguarda curiosamente el feliz desenlace.

Ah, los tríos. ¿Por qué será que en la vida real (fuera de xvideos.com) suelen ser tan sórdidos? Generalmente -me cuentan- son propuestos por las parejas de las que no se esperan actitudes tan desenfadadas, o por dos ardientes señores comiendo a las 5 de la tarde en el mcDonalds de Periférico:

-¿No quiere doble cátsun pa´sus papas, señito?

A mí el otro día, en un bar de bohemios con boina, me estaba echando unos ojazos una chava de no tan malos bigotes. Ya me estaba yo pasando mi salivazo por el cabello, comiéndome una pastilla Seltz para tener buen aliento y acomodándome el calcetín que generalmente traigo en el crotch, cuando regresó del baño su acompañante: Un sujeto más viejo que Venustiano Carranza.

No la delegación, sino el prócer constitucionalista.

Pero todavía más viejo que eso: tenía la edad de Venustiano Carranza cuando todavía estaba en blanco y negro.

Más o menos así pero con más polillas y manchas de humedad en los cachetes.

El que regresó de hacer pipí era antiquísimo, y después de besar a la chica e intercambiar unas palabras, empezaron ambos a echarme los ojitos a mí. ¡Jesús! La situación fue demasiado Luna Amarga para mí, así que escupí mi Seltz en una servilleta y me refugié en mi bebida. En retrospectiva, debí irme con ellos. Una vez en su departamento podría haber eliminado a Venustiano Carranza vertiendo un poco de cocol en polvo en su vino tinto, pero las mejores ideas
siempre se me ocurren comiendo mi birria al día siguiente.

Ese es mi último conato de trío, pero me basta cerrar los ojos para recordar el glorioso pasado.

Esas reuniones de la secundaria en el Papa Vil y el Papa Yón, con sus precios populares y convenientes para grupos...

...con los que hasta él sale ganón.
O aquellos tiempos metaleros, en donde todavía sacábamos fotos con rollo, y me llevaba -muy de cerca- con la presidenta del club de fans de Tolkien en México (cinco años antes de las películas).
Sobra decir que nunca, jamás, olvidaré al grupo sueco Hammerfall y su trepidante éxito, Let The Hammer Fall...

...porque la noche de su concierto, cada uno de nosotros tuvo un trío con dos metaleras ardientes. La cuenta del bar fue considerable.

2009-09-13T22:53:00.003-05:00

Pues ya por fin dijo el juez que podía volver a bloguear, siempre y cuando me mantuviera alejado de sitios con interraciales de filipinas encintas y escoceses con heterocromía. Eso sí, me metieron el taxi al corralón por un mes y me hicieron pagar por los dos caballos y el puesto de esquites, pero ya nos estaremos leyendo más seguido por aquí.

Sí, porque tengo muchas cosas padrísimas que contarles, como que mi celular se volvió loco (seguramente porque alguien anda trabajándome, como dice Doña Tula, la santera tuerta que vive abajo de mi casa) y ahora se marca solo y manda mis mensajes a destinatarios incorrectos, por lo que ya casi no mando mensajes cachondos: yo sé que extrañan mi lascivia pero ya no quiero volver a espantar a mi tía Chelo.

Ello me recuerda cuando se me amoló la tecla 3 del celular, también conocida por contener las letras DEF. Mis mensajes eran los más divertidos, porque adopté el lenguaje de la i: "Istoy in Pirijirico, ya voy para alla, ispirame tantito, hay mucho trágico, no ti inojes".

Um, creo que esto ya lo había contado, ¿pero qué esperan de mí? Ya estoy demasiado viejo, tengo....

Y no es tan fácil recordar.

Winnie Pooh, ese insaciable pervertido

2009-07-28T23:54:00.002-05:00

No sé qué es más perturbador, que Winnie Pooh tenga un botón en el área genital o que guiñe el ojo mientras está relajadito en la cama.

Requisitos para entrar a la banda

2009-07-28T23:52:00.002-05:00

-¿Les queda claro, mocosos?

En peligro de extinción

2009-07-28T23:48:00.001-05:00

Martes, 3:24 pm

Martes, 4:35 pm

¡No sé si llamar al Capitán Planeta y los Planetarios o al frutero de la esquina!

Most recognizable country shapes

2009-07-15T00:47:00.003-05:00

Y pues ahí estaba yo muerto de chamba a la 1 de la mañana del martes, cuando busqué en Google "Most recognizable country shapes" y que me encuentro la siguiente conversación en un foro:
Jeje.

Harry Potter y el Príncipe Apiñonado Moreno Claro

2009-07-01T01:09:00.009-05:00

¿Qué es eso de cambiar el nombre de "Harry Potter y el Príncipe Mestizo" por "Harry Potter y el Misterio del Príncipe" nomás porque aquí en México la raza dominante -ejem: predominante- es la mestiza?

¿Implican acaso que estaría mal colocar a Harry Potter junto a la figura más sabia y mágica de nuestro país, el Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco?

Reivindiquemos el nombre del Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco y dejémonos de mamadas de que somos "apiñonados", "morenos claros" o "blanquitos cuando no nos da el sol por una semana":Somos mestizos y morenos. ¡Somos guapos así, chingao! Bueno... tampoco nos engañemos: en realidad estamos feísimos, pero NO por el color de nuestra piel, sino por factores de nuestro desarrollo, como la postura que adoptamos tras cargar durante toda la primaria una mochila con libros bobos sobre árabes matemáticos, del triple de nuestro peso, viajar regularmente en la línea uno del metro, entrarle con fé a los cazares y tener como modelos de belleza a Verónica Castro y Enrique Peña Nieto.

¿Para qué queremos ser blancos, lechosos y venosos? También los blancos son feísimos, recuerden por favor a Santiago Creel cuando le hacen close up, o a George Bush en ropita de golf. Y Tim Burton pambacea al pobre Johny Depp y a Elena Bonham Carter (a la que además le exprime las chichis para que le resalten) en cada película... ¡porque es un NECROFÍLICO tímido y pésimo bailarín, no porque esté bien!

Además, a los niños que no se comen sus betabeles para no agarrar color y quedar como Macaulay Culkin se los chupa la bruja y les pasa lo que a Michael Jackson, ¿eh? Se queman con la pirotecnia mientras hacen comerciales de la Pecsi, y después se mueren bien culero a unas horas de su regreso a los escenarios, ahogados de deudas y con su papá malo riendo triunfante.

El comentario más racista que he padecido en México, (y que muchos incautos calificarían de halago) emanó de los labios de una mujer que padecí durante algún tiempo y que se distinguía por ser la persona que más jícamas con chile he visto comer en mi vida y tener el poder mutante de limarse las uñas eternamente durante horas de oficina. El comentario fue el siguiente:

-Ay, pero tú eres blanco.
-No, no mames, yo soy moreno; jamás pasaría por blanco más allá de Pachuca, Hidalgo.
-¡Ay, pero cómo crees! Moreno ese de allá (señala a un colega que se distingue por tener sangre de negro cambujo), pero tú eres blanco.
-Que no, chinga. Blanco, ese de allá (señalé a un pobre francés de saquito de pana, que se escoria y estalla en llamas con la luz del día); yo soy moreno, al igual que nuestro colega negro cambujo.
-Pero lo que pasa es que aquí en México tú eres blanco y el francés es extranjero. (!!!!)

Por eso yo digo: Abajo los que ponen los nombres a las películas y arriba el Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco.

Gracias, muchachos, por seguirme

2009-06-23T23:38:00.005-05:00

Yo también los sigo de bien cerquitas, pero orita ya me voy a dormir. Nos vemos mañana.

Chiste de Pepito

2009-06-23T01:35:00.004-05:00

No se preocupen, les pregunté a las monjas que si podía publicar el chiste y me dijeron -"No hay pedo, hijo."

Publicidad cerda

2009-06-23T00:49:00.003-05:00

¡Que no se espante la banda de la agencia! Esta cuenta no la llevamos.

Porque aquí entre nos, me han censurado como 1772901 posts y 291817327.6 twiteos sobre las cuentas que llevamos, y me han regañado 728191743 veces por las .00016 cosas sobre publicidad que sí he publicado. Pero ya me callo porque me corren.

Exclamación para la abuelita moderna

2009-05-27T13:43:00.002-05:00

-¡Jesús mil veces, hijo! Se me cayó el iPhone y se le fregó el bluetooth.

¡Me voy del país!

2009-05-21T01:13:00.007-05:00

He estado muy feliz

2009-05-20T23:56:00.003-05:00

Durante suficiente tiempo como para considerar que no es sólo una buena racha. Huelo buenos tiempos. Creo que ya la armé y reencontré el equilibrio -otra vez-.

*Este post no contiene trazas de cinismo ni humor negro, pero puede contener trazas de nuez.

Un darketo limpio es un darketo sano

2009-05-17T01:17:00.006-05:00

Anoche me la archi-super-recontra mamé y fiesté hasta las 6 am. Grave reven, así que hoy estoy crudísimo y mis actos son extraños: tanto, que voy a postear por segunda vez en una semana ¡ :O !

Y es que goei, goei, ¡goeei! Fui con Salvatore a la tocada de un amigo suyo en "el Under", establecimiento para mí desconocido y que resultó ser un bar darki de muy mala muerte a dos cuadras de la glorieta de Insurgentes, que confirma mi teoría de que la glorieta de Insurgentes, como dice Diego, es la fuente de todo la depravación y la maldad que existen en este mundo. Y es que las escaleras de ese metro no descienden a una estación de la línea 1 del metro, no; conectan con los mismísimos infiernos, de los cuales ascienden los peores enemigos del hombre: emos con cara de perritos pug, karaokes coreanos con repertorios metaleros, los más variopintos representantes del gremio LGBT, y bares de rampante medio pelo como el Boots Bar (¿alguien ha estado en él? ¡el horror!). Ejem, pero no le digan a nadie porque los turistas de todo se asustan y luego ya no vienen.

Total que fuimos al bar este y yo temí por mi vida entre tanto darketo cacarizo, con harto plastipiel y pelucas (háganme favor, con este calor, ¡ay, la juventud!). Y yo que iba tan cuco, bañadito, perfumado, rasuradito, con el cabello recién cortado y la sudadera con botones cruzados en el pecho que mi tíita Paty me regaló en la navidad y que yo estuve seguro se convertiría en mi mortaja después de recibir las 21 cuchilladas en el abdomen que se vislumbraban en mi futuro.

No me malinterpreten, yo conozco mi Stoa y mi Love and Rockets, soy famoso por haber usado camisetas de Lacrimosa y pienso que Bauhaus es bueno para escucharse en la ducha, pero sé que el dress code es muy importante entre la banda oscura: recuerdo con claridad lo gacho que sentí cuando en la fila para ver a los Misfits un punketo que repartía flyers me saltó, en base a mi camisa blanca, pero no a Gabriel (que en ese entonces me quería, y tomó la precaución de ponerse una camiseta de los Misfiz.)

Y pues yo sudaba y temía, pero el amigo de Salvatore se comportó afablemente y nos metió gratis. Me maravillé del estado del lugar: puerquísimo, pintarrajeado, con manchas de ¿sangre? ¿pipián rojo? ¿mermelada de frambuesa? escurriendo en las paredes, todo lleno de gente insalubre vestida con trapitos oscuros con apariencia de jergas viejas de viene-viene; cuando de repente una chavita con tapabocas me dijo:

-¿Quieres gel antibacterial para las manos? Te lo tienes que poner para entrar.

No, bueno, yo tenía que postearlo.

Ya adentro me la pasé chingonsísimo, la banda que fuimos a ver -Los CarroÑeros- rifó bien cabrón, tocaron un rockabilly gozador, sobreviví al slam y hasta vi un par de darketas mononas; al final ni me quería ir pero era imperativo que me fuera a otro lugar a seguir poniéndome pedo.

Gloriosa noche. Casi tan gloriosa como esta playera:
El regalo perfecto para el diseñador nerd nostálgico. ¡Cómprensen una!

Me voy. A curarme la cruda viendo 10000 B.C., la peli de los cavernícolas dirigida por el we que hizo Día de la Independencia.

Ha de estar bien mala. Besitos.

Ruiditos

2009-05-13T22:39:00.004-05:00

Hace rato di un brinco de alegría*, y cuando aterricé... sonó un trueno, BROOOOOM. Pero no estoy tan gordo, más bien fue una de esas coincidencias cósmicas con sonidos, que te invitan a postear y a recordar otras, como aquella vez que estaba haciendo pipí en un baño de mi prepa y alguien que estaba afuera empezó a tocar la flauta dulce al ritmo de mis pipis. Yo hacía pipí fuerte y él aceleraba "tiruriruriruriru", yo sacaba un chorrito y él le soplaba despacito "tirurú".... chorrito: "tirurú"... chorrito: "tirurú"; hasta que en el último él le hizo *plinc*.

O aquella vez cuando ella estaba teniendo un orgasmo y a mí se me salió un pedito. O aquella vez que Barbabosa contó un chiste tan malo que sonó la alarma contra incendios.

Yo por eso espero que cuando finalmente sucumba a la muerte, con mis seres queridos alrededor de mi lecho, suene la alarma de mi radio-reloj despertador (preferentemente con el programa de Mariano Osorio).

*Evidentemente daba brincos de alegría porque mi presidente dice que México salvó al mundo de la influenza, ¿por qué más lo haría?

El puente mocho

2009-05-02T18:08:00.008-05:00

¿Alguna vez vieron el famosísimo puente incompleto de Parque Lira? Era un puente peatonal del que sólo se habían construido las escaleras a ambos lados de la calle, y era uno de los más finos ejemplos de la arquitectura mexicana contemporánea. Como no encontré ninguna foto, les hice un dibujito, porque todos debemos recordar que soy un ilustrador de fama mundial:

Ta-dán.

Básicamente eran dos escaleras colosales, en medio de las cuales había un terrible vacío que he intentado representar dibujando una vergota. Hoy en día ya tumbaron esas escaleras e hicieron un puente nuevo (Go, Gaby Cuevas, Go!). Si alguien, alguna vez, le sacó foto al puente inconcluso, agradecería mucho que me la pasaran para ilustrar el post.

¿Pero a qué viene todo esto? Ah, pues que el otro día se me reunió la familia paterna para la misa de difunta de mi abuela (q.e.p.d., aunque ya le organizábamos misas de difunta desde antes, para ir ensayando y que ella se sintiera incluida en el proceso). Yo llegué crudo y tarde, a tiempo para entrarle a los tacos de canasta; y me puse a platicar con un tío arquitecto, que trabaja en la delegación Miguel Hidalgo:

-Tons qué, tío, ¿ya se van a poner a trabajar? -Pero si nosotros siempre trabajamos, ¡la delegación Miguel Hidalgo es el Orgullo de la Capital(TM)! -No, ya en serio, tío. Ya reparen mamadas como el puente inconcluso de Parque Lira, no mamen, ni porque está enfrente de la Delegación... -Aah, fíjate que ese puente yo lo diseñé. -...
-Sí, se nos acabó el presupuesto a la mitad. Pero además ese puente ahí ni va, porque está al lado de un semáforo y no se necesita. ¿Te sirvo otro taquito?
-De adobo, plis.

Mi tío además se distingue por no haber cambiado sus gafas y su peinado (corte a la Beatle) desde la masacre de Tlatelolco. Al fondo se aprecian mis primos y la novia de uno de ellos, mujer grandoooota, aunque me pegue.

De todo esto se desprende que mi familia no lee mi blog, y que nos involucramos en los proyectos más chingones de esta ciudad. Me encantaría conocer a la familia del que demolió el Toreo, tendríamos mucho de qué platicar.

* * * * * *

En otras noticias, Sirako me regaló la auténtica caña "La verga me han de pelar", y la disfrutamos (él, en particular) en una fiestita que ofrecí en mi chante y a la que probablemente ustedes no asistieron. Se perdieron de los canapés que ofrecí y que se observan al fondo, como las bolitas de popó, la moronga, las galletas Ritz sin nada y la ceniza de cigarro. ¡Qué buena estuvo!

* * * * * *

Qué feo, ¿no? Lo única suerte con que contó el cabrón es que poco después pasó lo de la influenza y ya nadie se acuerda de él. Pero yo siempre lo recordaré, me conmovió bien cabrón.

* * * * * *

Luego sucedió que estaba subiendo fotos a Facebook y me encontré con una de Plaqueta que tenía... como ondita. El cabello le había salido bien chido, y el flashazo estaba padre; pero su rostro. Oh, por dios, qué muecota sale haciendo la pobrecita, inenarrable, si subiera esa foto se le acaba el imperio bloguero.

Así que la pimpeé en Photoshop, y después de aplicarle el filtro NapoleónHabeica, el resultado es el siguiente:

Que yo encuentro medio cagadón, no sé ustedes. Como para anunciar blogs con el estilo de American Apparel, ¡muy ñoñocool!.

* * * * * *

Ya saquen el plan, ¿no? La home office me está matando.

Este post casi no tiene chistes sobre la influenza

2009-04-27T23:56:00.005-05:00

En una semana como ésta no queda mas que cerrar los ojitos y recordar las vacaciones.

¡Sí, claro! Estaba a punto de escribir un post acá profesional sobre el fin de la civilización chilanga, pero me di cuenta de que había bebido demasiado tequilita pa´celebrar que me cerraron la agencia por causas de influenza mayor.

Y entonces ya estoy muy pedo, y nomás alcanzaré a subir algunas fotitos quedadas de mis vacaciones en Uruapan antes de memir. Pero no se preocupen, ya superé la onda "Europa es otro pedo, goeei", ya desde hace un ratote que estoy en el valle de desgracias que es el DF, y ya huelo a smog como corresponde a alguien con mi domicilio postal.

Es sólo que mi elocuencia parece haberse esfumado con los humos del tequila que me estoy empinando (Cazadores, jiji, es me que sobró de la última peda).

Mmeeenfin. Checo las trampas antizombi y a dormir.

El fin del mundo

2009-04-26T15:11:00.002-05:00

Interrumpimos la huevota pa informar que el fin de los tiempos ha llegado: Mañana mi agencia suspende actividades por la gripe del puerco volador, en directo desafío a nuestro principio rector: "no descansaremos hasta hacer sonar la caja registradora de nuestros clientes" (quien sea que haya dicho esa frase, era el cretino más grande y absoluto de la historia).

Ahora me voy, porque en la tele dicen que se tienen que evitar los espacios públicos, como el blog y el msn. ¡Cruz cruz!

Flash informativo

2009-03-31T19:10:00.002-06:00

¡Harta vacación!

Smoking Hot Prague Girls!!!!!!

2009-03-31T17:09:00.009-06:00

Visitaba yo Praga, y admiraba su gran oferta cultural y arquitectónica (como el Monumento al Mofle, ubicado a un costado de la Casa de Ópera...

...y la calle dedicada con cariño al estado de Zacatecas, famoso por sus garnachas),

cuando, tras 11 horas de estar dando el rol, me cansé y decidí volver a mi hotel a echarme un par de chelas checas bien baras-baras, que me compré. Mas cual fue mi sorpresa cuando al llegar a la calle de mi hotel, vi esto:

Un despipongue colosal. ¡FUEGO, un incendio! Y un chingo de bomberos y policías, lidiando con un coche en llamas. En llamas, les digo. Nomás que me vi medio güei y pa´cuando saqué la cámara ya lo estaban apagando.

El mismísimo H.H.H. Cuerpo de Bomberos Checos ganándose sus Coronas Checas (de a 20 por un dólar) ¿Qué pedo, qué estaba pasando? ¿Ataque terrorista en Praga? ¿La venganza del Golem? ¿El fantasma de Mazaryk (el presidente, no la calle de Polanco)? ¿Otro pinche avionazo?

¡Nel pastel! ¡¡Se estaba chamuscando el cofre de una limusina del Cabaret SEXY GO GO!!

Este llamativo vehículo es utilizado por el Cabaret SEXY GO GO para publicitarse y pa´llevar a los taradísimos turistas gringos que así lo desean hasta sus mismísmas puertas, ubicadas a un costado de mi hotel.

Nunca entendí por qué se chamuscó, porque todos a mi alrededor hablaban checo,y cuándo pregunté-

-Juat Japéned?, Me Not Speak Chesse!

me respondieron-

-¡Který zdobil i jeho předchozí hit! I jeho předchozí hit, naordinoval i snímku. Poslednú tretinu som doslova PRETRPEL. ¡¡¡Topáže je aktuálne dianie, 80% sú flashbacky!!!! ¡¡¡topáže je aktuálne dianie, 80% sú flashbacky!!!! ¡Sú flashbacky!¡¡FLASHBACKY!!!! ¡¡FLASHBACKY!!!!

y pus no entendí ni madres, porque-

-Me come from Sony and Beautiful Country, The Republic of United States of Mexico... me 107th best designer of graphics in all country music, me sister 459th top prostitute -come visit!,

y me queda claro que muchas cosas horribles suceden cerca de mí.

Total que me vine a postearlo y a preguntarme las razones que alguien tendría para quemar la limosina de unas p-p-putas. Espero sus brillantes y jocosas respuestas en los comentarios.

¿Cuál es tu bandera?

2009-03-30T04:03:00.004-06:00

Antier me puse un pedononón. De regreso a la casa del Edemege me encontré una caja tirada en la calle, y borracho como estaba, consideré una excelente idea apachurrarla con todas mis fuerzas: desgraciadamente no conté con que dentro de la caja se encontraría un pastel que se le cayó a alguien que iba a un cumpleaños, evento seguramente muy triste porque dicha tarta nunca llegó a él.

Total que me resbalé bien cabrón con el pastel, que es 12.5 veces más chistoso aún que resbalarse con una cáscara de plátano. Aterricé en mi trasero, mismo que me duele mucho, e hice reir a muchos londinenses.

Cuando hago sonreir a un londinense me siento feliz porque siento que así se olvida un poquito del pinchi clima feo que tienen en esa piedra mojada llamada Inglaterra, donde pareciera que los elementos tienen síndrome premestrual y diarrea crónica.

Felipe Calderón anda dando el rol por Inglaterra, por lo que pusieron un chingo de banderotas mexicanas e inglesas a lo largo de una avenida, cerca del Palacio de Buckingham. Le platiqué a un taxista que mi presidente estaba visitando Inglaterra, que por eso mis banderas estaban en toda la avenida, y el muy zoquete me preguntó:

-Oh, really? What´s your flag?
-Maybe the one that´s not yours.

Pendejón, tanto que cobra y no puede comprarse un frasco de vitaminas para la inteligencia.

En otras noticias, me complace informar que la familia Flores Vargas se ha extendido por vez primera al antiguo bloque soviético y hoy en la mañana llegué a Praga. Mi primera observación es que las checas jóvenes son unas cosas preciosísimas cuyos cabellos, ojos y narices vienen en colores a los que este corresponsal no está acostumbrado; mientras que las y los checos viejos están super jodidísimos y sus arrugas muestran cada una de las colas que tuvieron que hacer para recibir su ración de carne en los tiempos comunistas.

Seguramente mis buenos amigos Luz y Ruy pueden corroborar esta afirmación.

Seguiremos informando, es momento de intentar cambiar Coronas checas por comida. Coronas checas, no mamen, ¿cuál es el punto del euro?

Ésta sí va a estar bien buena

2009-03-26T20:20:00.006-06:00

¿Conocen el librito Where The Wild Things Are?

Aunque los monos parezcan un poco hechos por Jim Henson, y un alma sencilla la pueda confundir con la secuela de Laberinto, está dirigida por Spike Jonze y usa una canción de The Arcade Fire: creo que les va a quedar muy bien.

¡Perfecto! Para empezar a olvidarme de esa perversión fílmica llamada Watchmen, chingao.

Guachmen. Huachinanmen. Wazzupmen.

(Sí, soy de los que pararon las narices y dijeron fuchi, no debieron hacerla).

Extrañísimo suceso

2009-03-26T19:12:00.004-06:00

Alguien cambió mi nick de msn a "Hay una fiesta en mi boca, vénganse todos".

Um. Esta clase de broma juvenil no me sorprendería en mi trabajo, donde mis vecinos son un mozalbetes juguetones, (o piensan que lo son).

Pero aquí ess realmente muy extraño, porque según yo, no hay nadie en esta casa que domine tan bien el español vernáculo contemporáneo y tenga la juvenil disposición necesaria para hacer ese tipo de chistecito.

A Edemege ya se le olvidó el español, su roomie francesa pone cara de fuchi (de fuchiôise) cuando hablamos de México... como sospechoso, sólo me queda el roomie gringo loco, que quizá sabe más español del que aparenta, y que hoy faltó a su trabajo en banking porque -según él- trae un gripón loco, aunque yo sospecho que fue por miedo: a que lo linchen bien gacho los manifestantes en contra del G20, que se han apoderado de Londres. Y es que el periódico de hoy recomendaba a la gente que trabaja en asuntos financieros "to dress down", que se vistieran de forma poco ostentosa, para que los manifestantes no les echaran cubetadas de tripas de chivo encima de los Armani cuando se los encontraran en la calle.

Aaaah... claaaro. No es cierto, olviden todo lo que dije acerca del gringo. Acabo de recordar que borré todas mis contraseñas de internet antes de salir de mi trabajo el viernes, pero seguro que se me olvidó la del msn. Entonces, la culpa regresa a mis colegas mozalbetes juguetones. Pinche Julio, pinche Roma, no se metan a mi computadora, no es chistoso.

Propongo este post para ganador del oro en las categorías Post que menos debería haber sido escrito en otro continente y Post en el que el autor se pregunta y se responde a sí mismo algo que no valía la pena preguntarse, pa empezar.

Anécdota

2009-03-23T22:42:00.004-06:00

Hoy recordé que una vez me contaron de una chava que fue a hacer entrevista en un bufet jurídico donde sólo trabajaban hombres. Se dice que le preguntaron:

-¿Dónde estudiaste?
-En la Bancaria y Comercial.
-¿Y tu papa ya es grande?
-Sí, mi papa ya es grande.
-Jijijiji.

Edemege se cagó de la risa, y yo tuve serios problemas intentando explicarle a los ingleses que nos escuchaban lo que era una papaya y qué tenía que ver una fruta con la edad del padre de alguien que quería un puesto de trabajo; pero no hubo pedo porque poco después nos encontramos a Mr. Bean.

¡Síganme en twitter!

2009-03-23T22:16:00.001-06:00

Y compartan mi desilusión de saber que no es una página sobre Piolín.

Y que me encuentro a Mr. Bean

2009-03-23T19:26:00.006-06:00

Hoy fui a cenarme el pozole asiático que juré que jamás olvidaría.

Saliendo, vi un teatro con una obra en la que el actor principal era Rowan Atkinson.

-¿Quién es Rowan Atkinson? Me suena...
-Es Mr. Bean. Íralo, aistá.

Aquí está autografiandome la chichi.

¿Por qué no contestas mis cartas?

¿Por qué no quieres ver a tu hijo?

Wikipedia me informa que está volviendo realidad su sueño de toda la vida, que era montar una obra de teatro para que yo me lo encontrara.

Yo una vez ái medio quise con una chica que se parece a él, pero con la gracia de una lechuga adormilada.

Ahora me dedicaré a buscar a Mr. Ed. Aún no he querido con alguien que se parezca a Mr. Ed, aunque tuve una "asesora vocacional" a la que le decíamos así, y cuya imitación aderezábamos con relinchos: "¡Niiiiiiii-iiiii-iiiii-ños, pórtense biiiiii-i-i-ien!"

Ah, qué tiempos. Ahora que ya elegí mi carrera, ejercerla me ha trastornado al grado de que estoy bien sacadísimo de onda por tener quince días de vacaciones y no tener que escanear, diseñar, zippear, redactar, subir, bajar; como la canción de Daft Punk. Ya vieron, hasta estoy postee que postee.

Mensaje de gran importancia

2009-03-22T06:33:00.002-06:00

Interrumpimos la apatía con que se actualiza este aburrido blog para informarles de un hecho importantísimo del que me acabo de dar cuenta:

Yo estoy de vacaciones así bien cabrón durante quince días en el Reino Unido y ustedes no.

Estoy así bien pero bien, bien, bien cabrón de vacaciones. Voy a despanzar y a dormir un chingo, y a pagar todo bien pinchi caro, e intentaré ver a Metallica porque estarán aquí la semana queentra (y ustedes no), y visitaré a la reina Victoria (¿o cómo se llama? Isabel II -La Venganza. ¿Qué onda con que todo el dinero inglés tenga a esa señora dibujada? A mí me sacaría mucho de onda ver a la misma señora tantas veces en un día. Y luego que no se muere y se va a morir el príncipe Carlos antes de que le toque gobernar).

Nomás me pareció medio importante que lo supieran. ¡Que tengan una excelente semana!

Lo que sí no voy a hacer bajo ninguna circunstancia es visitar algún lugar famoso por los Beatles. Los Beatles qué.

La publicidad en línea no tiene futuro

2009-03-19T00:11:00.002-06:00

Quiso la vida que yo trabajara en un agencia de publicidad, en el área de interneis; un departamento incomprendido y menospreciado por todos los demás, que se figuran no sé yo qué de nosotros. Nos imaginan computines, programadores cara de papa, poseedores de los secretos de la Matrix, que comemos niños, no nos bañamos y pensamos en ceros y unos.

Pus hoy estuvo fallando la red todo el día, situación que nosotros, los expertos online, combatimos mediante el poco científico método de reiniciar nuestras computadoras a ver si chicle y pegaba. En algunos casos pegó, en otros no, y ai medio nos ayudó el verdadero departamento de sistemas.

A las 9 de la noche, hora de la que nada bueno podía esperarse, se apareció en mi lugar un creativo de los que hacen tele y radio, y que me dice:

-Oye, wey, ustedes son los que hacen internet, ¿no? Es que no tenemos internet y queríamos ver si ustedes podían hacer algo.

-N´ombre, mano, faltaba más. Gonzalo, mándale un poco de internet aquí al chavo, por favor. Oye, ya de paso, ¿tú haces tele, no? Mi tele anda fallando, se le ven unas rayas así bien gachotas, ¿puedes darte una vuelta a mi cantón pa ver si la puedes arreglar?

O por lo menos todo eso me hubiera gustado decirle si se me hubiera ocurrido en ese momento y no ahorita.

Pero luego que lo cuento entre la tribu de los que hacen internet, y que una chava me dice

-Jajaja, ¡ay, júramelo que te dijo eso! Y ahorita seguro que lo vas a subir a tu blog, ¿verdad?

Y pus pa qué decepcionar.

Pronto: ¡Me voy a vacacionar quince días a las Europas! Prometo, me cai, ora sí, que voy a postear, por esta.

Popotleño yo soy

2009-02-23T00:45:00.011-06:00

Vivo en Popotla, y eso es una gran responsabilidad. La gente del sur (ignorante y viciosa) no conoce el rumbo y se figura que está cerca de la cabeza de Juárez o en las faldas del volcán de Colima.

En realidad Popotla, que en náhuatl antiguo significa Lugar de Popotes (en tiempos aztecas aquí se ubicaba la más grande fuente de sodas de toda Mesoamérica ) y de ninguna manera Lugar donde la gente hace mucha popó, es un barrio antiguo poco conocido y venido a menos, que se ubica al lado del histórico pueblo de Tacuba; el cual es famoso por su iglesia y sus fieros vendedores de fayuca.

He vivido aquí toda mi vida y por lo tanto conozco muy bien a la fauna local. El día de hoy quiero hablarles de los landmarks de la colonia. El primero es el árbol de la Noche Triste, ubicado justo frente a mi casa. Se dice que en él lloró hace muchos años Hernán Cortés, cuando los aztecas le ganaron un tirito, pero después se recuperó y todos saben cómo terminó eso. En esta bella postal pueden apreciar qué bonito era, y qué fina es la técnica del óleo, que desgraciadamente hoy día tiende a la desaparición ante las computadoras y los power points:
El árbol, muerto por una serie de incendios sumamente ridículos en circunstancias que parecen salidas de películas de Los Tres Chiflados, luce así en el presente:

Cada 30 de junio se reunen a sus pies algunas pandillas de concheros y danzantes aztecas a bailarle y hacerle chaca-chaca-chá punchis punchis punchis, porque para ellos el árbol no es símbolo de una Noche Triste, sino de una Noche Alegre: en ella perdieron los españoles, ¿ves? Por algo hablamos náhuatl hoy en día, mis colegas tenochcas.

¿Ya se clavaron en que en ambas fotos hay dos taxis rojos en el mismo lugar? Es una alegoría del progreso de México.

Este es un óleo de José María Velasco con el árbol de más chavo, a finales del siglo XIX. Al fondo se ve mi casa. ¡Trivia especial para secuestradores! Adivine usted en cuál de las tres casas vivo yo, róbeme y pida un rescate bien manchado e impagable. (Tip: No vivo en la Iglesia)

Pero el árbol no es todo lo que ofrece Popotla. No, señor, también contamos con la Tortillería La Reyna, antiquísimo local captado en esta acuarela, expuesta en el museo de la Acuarela:

El museo de la Acuarela es un lugar setentero, entrañable y poco conocido, en la calle de Francisco Sosa, en Coyoacán. Mi sorpresa fue mayúscula cuando encontré ahí esa representación de una tortillería por la que paso un día sí y un día no (¡Segunda trivia especial para secuestradores! ¿Paso por ahí los días pares o los días nones?). La tortillería luce así actualmente, después de la remodelación que le hicieron en el sexenio de Lázaro Cárdenas:

¡Clávense en la señora que atiende! Tiene casi la misma posición en ambas imágenes:

Desde que tengo memoria, han atendido la tortillería dos señoras que parecen hermanas, porque están igual de prietas por la humareda de la tortillería. Esperen, ¿una tortillería saca humo? Bueno, a la mejor están nomás prietas porque vienen de Guerrero. Tip especial para secuestradores: ¡Secuéstralas a las dos y duplica tus ganacias con la mitad del esfuerzo!

Pero Popotla no sólo es recuerdos y lugares viejos, no señor. Hoy en día tenemos una saludable industria de tacos de suaperro. Chéquensenn nomás la frescura de los ingredientes:

-Guau... ¿guau? ¡guau!*
*Tons... ¿ya cruzamos el río Bravo? ¡Qué bella es California!

Como epílogo, me gustaría incluir la foto de los tacos de carnitas más honestos de toda la ciudad; fanáticos, como ese que ya no nos quiere, de la Máquina Celeste:

Así como la foto de una ardilla atropellada que me encontré en Las Lomas el otro día.

¡-A huevo, el protagónico es mío!

¿Recuerdan a Chip, cuando salía en Chip & Dale, Rescatadores? Tenía una camisa floreada, dientes salidos y siempre estaba despeinado: Chip era la versión gringa y animada de Ponchito. ¿Qué pedo con los gringos, por qué se roban todo? Ash.

La Biblia (versión sin romanticismo)

2009-02-21T15:58:00.002-06:00

Eran días difíciles cuando María y José tenían que ir a la calle de Correo Mayor a comprar ropita para el niño.

Pero al menos cuna ya tenían, puesto que José era carpintero: el papá de María decía que nomás para eso servía.

Foto desenfocada cortesía del restaurante peruano de la zona rosa, a donde llevo a todos a comer últimamente, llamado El Refugio del Inca: Tokio 37, Zona Rosa. No se pierdan el ceviche peruano, la mazamorra y el alfajor, digan que los manda Mario Flores el del blog.

A ver qué les dicen, me da curiosidad.

Educación sexual ilustrada a la mexicana

2009-02-19T22:32:00.002-06:00

¡Y recuerden, amiguitos! Siempre pónganle un plástico a sus pepinos si los van a andar metiendo entre las papayas.

Es tan obvio que no es albur, ¿no? Es una forma de arte abstracto. Agradecemos la participación del señor del puesto de frutas que discrimina a Gonzalo y no lo quiere atender rápidamente.

Las monjas contraatacan

2009-02-02T20:28:00.008-06:00

¿Se acuerdan de Benito Juárez, aquel pastorcito oaxaqueño que le agarró sus cosas a la Iglesia y luego ya no se las quiso devolver?

Pues la venganza de las monjas mexicanas (ver fig. 1)...

Fig. 1

...es parecerse un chingo a él (ver fig. 2):

Fig. 2

Se dice que el Voto del Benemérito es más difícil de tomar que el de castidad y el de pobreza. Que muchas se desmayan mientras les cortan el pelo a la Benito, y el sacristán las tiene que sujetar mientras les inyectan hule espuma en la cara.

En cambio las monjas alemanas se tienen que parecer todas a Martin Lutero y ese wey sí se cuidaba el cutis.

Síndrome del sobreviviente de recorte de personal

2009-01-22T00:37:00.006-06:00

Y bueno. Hoy sobreviví a un sangriento recorte de personal, despedí a dos amigos que veía diario y ahora tengo muchísisima chamba, pero me niego rotundamente a dejar que esto me envejezca.

(La verdad lo acabo de escribir como status de Facebook, pero me parece que suena machín.)

Mas: sin importar qué otras chingaderas traiga este año, me opongo a la cara larga, al miedo, al murmullo, al rumor. Contrarrestaré con optimismo infundado al futuro, tan lleno de pronósticos oscuros en todos los aspectos mezquinos de la humanidad.

Mañana empiezo chingándome unos ostiones con limón y un par de huevos crudos, pegándole a una res en alguna carnicería y sometiendo este post... que digo post, esta DECLAMACIÓN, a algún concurso de oratoria juvenil.

En otras noticias, vean Rocknrolla, está muy chida si no les molesta que sea igual a todo lo que alguna vez haya hecho Guy Ritchie. Excepto, quizá, coger con Madonna.

O diviértanse viendo Benjamin Button y preguntándose cuánto más puede durar y encontrando las 157 semejanzas que tiene con Forrest Gump. Escriban las que le encuentren en los comentarios y yo al final escribo las mías: créanme, las hay.

Post cursi como de nick de messenger

2009-01-20T23:44:00.011-06:00

Pensé hacer un post sobre mis propias memorias de Edemege y todos aquellos tiempos, para contrarrestar el malévolo post de Plaqueta, que me hace lucir como el peor tipo del universo, pero mi memoria es atroz y todo lo recuerdo en colores brillantes, como si fuera una caricatura; también cuando tengo hambre le veo a la gente cabeza de pollo rostizado y así. Por ello, nomás diré que yo todavía quiero un chingo al Edemege.

Aquí se nos aprecia bebiendo cervezas caras y tibias en el Soho de Londres, donde el susodicho ahora vive (él es el fresa borracho vestido de negro, yo soy el no-tan-fresa con chamarrita), acompañados de un alemán bastante totopo que se llama -jeje- Patrick Gunter Fleck. ¿Sabían ustedes que el alemán tiene dieciseis palabras para el concepto "amor", treinta y nueve para "eficiencia", pero ninguna para "totopo"*? Es por ello que los alemanes son grandes filósofos e ingenieros, pero pésimos fritangueros.

*Ese chiste se lo robé a Chidoguán casi letra por letra. Disculpa, Augusto, pero Cervantes es polvo ante tu presencia. ¿Y qué esperabas? Lleva muerto cinco siglos.

Y sí, yo era un snob que le arruinó la pubertad a la Plax, bu bu buu, pero ya me compuse bastantito. Pero no del todo, así que ahí les va un post de cuidado, porque traigo alto el snobismo (hoy hasta traía palestina, esas mascaditas de cuadritos que uno se pone en el pescuezo para lucir... palestino, que todo el mundo trae):

Hoy vi la expo de los Zares en el museo de Antropología. Una mujer de mi trabajo, que se distingue por ser infinitamente boba, me preguntó por qué me iba a ver museos en mi hora de la comida. Le dije que quedaba cerca y era bueno para quitarme lo bestia. Y cómo no voy a preferir la compañía de vajillas glorificadas, con la cara de Iván el Terrible pelando los dientes, a la de personas que hacen ese tipo de preguntas. Ash.

Luego no supe si esta chava lloraba o se estaba jeteando, pero me gusta pensar que en esa bolsa de plástico traía algo con un altísimo contenido sentimental y no medio sánwich, una manzana bofona y un boing.

Después una foto ái.

Luego otra.

Y al final ésta, que es muy bella y se la dedico a mi futura novia. Para mí serás mi naranja en medio del Periférico.

No meeeh, ando insopor.

¡Oportunidad única para vampiros!

2009-01-20T16:09:00.004-06:00

Nuevamente, la maravillosa oficina en que laboro nos brinda entretenimiento para toda la familia:

Al parecer, sólo pienso en sexo

2009-01-14T00:03:00.003-06:00

* * * * * * * * *

Lo leí en las cápsulas informativas de un elevador:

Paulina Rubio, Shakira y Beyonce, para la toma de posesión de Obama.

¡Afroamericano libidinoso!

No abran este post en público (contiene pornografía de pavo reales)

2009-01-08T00:03:00.009-06:00

Y bien, se terminaron las vacaciones y regresamos a nuestros respectivos valles de lágrimas. Vieran qué bonito me la pasé: flojoneé como nunca en mi vida adulta, no posteé, no barrí, no lavé ropa interior. Sólo una vez tuve que declarar impuestos porque la vida es imperfecta.

El 2009, crisis incluida, es mi año. Si el 2007 y el 2008 no lo fueron del todo, este sí es el bueno, se huele en el aire.

Y para comenzar el año creativamente, me puse a pensar sobre la vida sexual del Pavo Real. I´m no Kabeza, pero si Soybeto lo hace, ¿por qué yo no?

Den clic a la imagen para conocer un poco más sobre estos bellos animalitos, tan coquetos ellos:

* * * * * * * *

En otras noticias relacionadas con la exitación, en este caso de nuestra especie, me complace anunciar a la ganadora de la bonita competencia de chichis que se desarrolló en el chatterbox durante diciembre.

Señoras, señores, den clic en Robin para conocer a Lucy:

Olviden al pinchi pavo real, al 2009 y el pinchi idioma español: clávense en Lucy. Obviamente no tengo idea de quién es la bella señorita, ni la tendremos, porque o enseñas las chichis o publicas tus datos. Por ejemplo, Kabeza y Beto me contaron que tenían sus chichis en línea, pero las quitaron cuando sacaron blog.

Muchas gracias a todas participantes (a todas las cinco), pero Lucy cautivó mi corazón y mi retina.

Y bueno, ya basta de degeneres, que soy leído por jovenes impresionables y personas de edad avanzada con valores arraigados. Además no está padre traficar chichis por internet, eso es para el Falso Profeta y esas ondas: yo prefiero la vida real.*

*O sitios profesionales de descarga de imágenes y videos, de este para arriba.

* * * * * * * *

Después de escribir este post me fui a asomar al blog de aquel que me enseñó todo lo que sé y me encontré aquí su momento favorito del año pasado. Les comparto el mío y recuerden buscarme en Facebook con cronopiofundido@hotmail.com.

Ejem. Mi momento favorito del 2008 es el siguiente:

Una muchachita con poca gracia social y de la que no queremos ser amigos platicaba cerca de mí con uno de sus compas, que es amigo de su exnovio:

Muchachita: -Aaay, pero vas a salir hoy en la noche con él? Porfa, no vayan al Patanegra porque voy a ir yo, ¿eh?
Amigo: -Pos el Patanegra era una opción...
Muchachita (gritando): -¡NOOO, NO VAYAN AL PATANEGRA HOY EN LA NOCHE! ¡VOY A IR YO! ¡POR LO QUE MÁS QUIERAN, NO VAYAN HOY AHÍ PORQUE VOY A ESTAR YO!
Todos (por lo bajo): Avisar es un detallazo.

¿Somos culeros? No, señores, se llama la vida y es una perra.

2008-12-21T20:08:00.003-06:00

Ah, caray! No había estado en la compu todo el fin de semana y no había leído lo del chatterbox, que ahora por alguna extraña razón no me deja comentar, así que les dejo el comentario aquí, en forma de post:

unmastodonte@gmail.com espera sus colaboraciones, a ver si no me salen con que era de puro vacile, jiji.

Por el momento vamos a necesitar sólo las fotos de la señoritas y las fotos de los boxers mojados que propone Serafín nos las vamos a guardar para despuecito.

Muchas gracias por su interés. Sobre todo porque algo me dice que me van a cabulear.

2008-12-15T17:57:00.007-06:00

Este Guadaluperreyes me está pegando durísimo: O estoy borracho o estoy crudo y dormitando y viendo películas. Pero no le digan a nadie de mi agencia que me pueda regañar, por favor.

Como la estoy pasando chévere, mi capacidad cerebral es baja y me matan de la risa cosas como mi fondo de pantalla, estelarizado por dos duds de mi agencia captados en la peda anual, donde posan como una pareja plena que llevara más de 10 años juntos y en proceso de adopción de un huerfanito o por lo menos un perrito que se llame Rupert.

Los conmino a usarlo de fondo de pantalla, y ayudarme a difundir su amor y mi estrechez de criterios.

Además está bien padre porque se me olvida que lo puse de fondo y cada vez que lo veo es una grata sorpresa. Bueno, entre eso y la página http://www.misternicehands.com/ (den clic en ella) transcurre mi lunes, en donde estoy irresponsablemente crudo porque me está dando mi segunda adolescencia.

No meeeh, el sábado terminé en la posada de unos señores cincuentones bien borrachos que tocaban blues bien bonito. Ocho ñores pedísimos y forevereados (a las 3 de la mañana apenas) en merita glorieta de Insurgentes. Discúlpame, Rodrigo, pero es la peor fiesta a la que he ido, que en ello radica su nobleza: Fue taaan mala que me la pasé bien chido. Al final me dieron aventón a mi casa en una combi vieja que se parecía a la que renta Borat para llevar al oso que se compra "for getting protection", en su película de hace un par de años. Ches blueseros cagados.

Dramatización

Tocaron la de la estación del metro Balderas, we. El bajista me pidió un vaso de tequila solo, lleno hasta la mitad, que se echó de hidalgo (es el secreto para la voz de blues).

¿De qué estábamos hablando?

Reflexión

2008-12-10T16:25:00.002-06:00

Yo soy el tipo que cuando se emociona y quiere subirle el volumen a una rola, le pica al mute y toda la fiesta lo abuchea.

Pero lo seguiremos intentando.

Ball of confusion

2008-12-05T15:33:00.006-06:00

¡Hola, amiguitos! En esta ocasión les quiero compartir una cadena de correos completamente verdadera, propiciada por mí y que se llevó a cabo este viernes por la mañana. Los nombres me los reservo:

12/05/08 08:28 AM
La que mandó el correo dice:

Hola de nuevo, les recuerdo que mañana es el evento de la corrida de toros, ojalá puedan ir. Les reenvío la invitación. Los boletos extensión xxxxx.
Saludos y gracias por apoyar a tan noble causa

12/05/08 11:14 AM
Mario Flores/O&M Mex/OMG dice:

Lo siento, ese día tengo una pelea de perros.

12/05/08 11:17 AM

Ah claro puedo llevar mi abrigo de zorro?, Y seguro habra canapes de huevo de tortuga.....

12/05/08 11:19 AM

buuuuuuuuuuuuu

12/05/08 11:21 AM

Ese dia hay un especial en la tv de la matanzas de focas en canada, me quedare en casa disfrutandolo.

12/05/08 11:52 AM

Chicos, no sean tan duros. Simplemente se trata de un evento en donde una multitud de conocedores disfrutan de ver a un bello animal, ser aterrorizado, atacado, herido con hierros y ganchos que cuelgan de su piel desangrándolo, mientras un artista / héroe lo torea. Y al final, el enorme, aterrorizado y desangrado animal es bellamente asesinado ante la euforia del culto y respetable público.

En fin, ese día no puedo, porque voy a estar con mis hijos escogiendo una mascota, porque al igual que a tí, NOS ENCANTAN LOS ANIMALITOS.

12/05/08 11:57 AM

Podrían dejar de copiar a todos por favor

12/05/08 12:04 PM

GRACIAS!!!

12/05/08 12:06 PM

¡Sí! Gracias por dejar de mandar mails y copiar a todos.

12/05/08 12:05 PM
La que mandó el correo dice:

A ver chavos, entiendo perfecto el punto de la matanza del animal y que muchos de ustedes esten en desacuerdo. Pero la finalidad del evento es ayudar a GENTE necesitada. Cada semana ocurre este tipo de eventos sin un fin en específico, solo pasar el tiempo y compartir esta tradición, en este caso, se nos donó todo para la corrida para asi poder recaudar fondos lo suficientemente grandes como para que urgentemente les apoyemos con un problema de desalojo.

Asi que les pido un poco de respeto a esas personas que estan entregando su corazón para la organización, asi como para las personas que estan requiriendo ayuda

Gracias!!!!!

12/05/08 12:45 PM

Hola La Que Mandó el Correo

Yo no dudo de tus buenas intensiones, ni de tu gran corazón. Simplemente el concepto: Matar para ayudar, es algo difícil de digerir.

Tal vez esto sea un gusto aprendido, así que la próxima vez que vaya a la carnicería, le pediré al carnicero que le dé un par de pases a las milanesas y justo cuando se prepare a cortarlas, le gritare “Torero, torero”

12/05/08 01:00 PM
Un imbécil de ultraderecha, que cree en el ARTE TAURINO y que es superior porque tiene sangre ESPAÑOLA, dice:

La verdad yo respeto mucho a los matadores. Desde chico crecí con este ARTE y mi familia que viene de España, sabe valorarlo. Qué bueno que La que mandó el correo además lo hace para ayudar.
Cuenta conmigo.

Y por favor ya no manden más mails en contra de los que nos interesa la fiesta taurina.

Muchas gracias.
Saludos y Feliz Navidad.

Olé!

12/05/08 01:19 PM

MATADORES?????, MEJOR DICHO ASESINOS.
ARTE????, ARTE LA MÚSICA, EL TEATRO, LA PINTURA, ETC.
FIESTA???? MEJOR DICHO MASACRE

ES UNA TRISTEZA VER LO DEFORMADO DE SU REALIDAD.

12/05/08 01:20 PM

Estos temas son muy delicados no todos compartimos las mismas ideologías, por lo mismo los exhorto a que evitemos utilizar el mail de la agencia para enviar estas invitaciones y apegarnos estrictamente a temas laborales.

Mejor inviten a sus amigos y familiares

Gracias

12/05/08 01:32PM
Sistemas dice:

A todos,

Les pido por favor que NO pongan el grupo O&M Mexico en Cc en sus contestaciones y mucho menos en mensajes como éste, el correo original pesa 2.1 Mb, hay 300 buzones activos y se han mandado 47 respuestas, le acaban de meter 28 Gb al servidor de la forma más ineficiente.

El servidor de correo tiene un límite y de ésta manera seguramente lo vamos a alcanzar muy rápido.

Les pido su apoyo para no seguir "engordando" el servidor, ya no le den "replay to all" al mail de la Corrida de toros" por favor.

Gracias

* * * * * * *

:D Y es todo por el momento. Les juro por diosito que no me inventé nada. No mamen, no hay nada más divertido que trabajar en una oficinota. Una disculpa a los que les importa las corridas de toros para bien o para mal. A mí me vale, yo sólo quiero presentar el dolor especial de los de Sistemas.

¡Olé!

PD: Este post fue editado porque el texto original no promovía la integración armónica entre el área de Cuentas y el área de Creativo, y si Barack Obama pudo ser presidente a pesar de ser negro, quizá ambas áreas puedan llevarse bien en un brillante y lejano amanecer.

Reflexiones importantes

2008-12-01T22:33:00.008-06:00

¿Sospecha usted que alguien a su alrededor pueda ser gay de closet? Fácil, solamente tómele la medida a lo emocionado que quedó con la visita de Madonna para saber su verdadera inclinación. De tan sabido se calla, pero tengo dos tipos a mi alrededor que se mojaron los calzones al respecto y su homosetsualidad explicaría infinidad de misterios.

Y ni me metan en esto, que yo estoy emocionado por ver a Iron Maiden otra vez: ¡Grrroarrrrss! Eso me hace un heterosexual forever pasadísimo de moda con una ligera vena maricona necesaria para cantar heavy metal: -Yeeeeiiiieeeiiiaaaaaaaa haaallowed be thy naaaaaaaaaame!

* * * * * * * *

El otro día me di un atascón con Cerelac, la papilla para bebé cuyo sabor me vuelve loco desde los ocho meses de vida, y es que estoy haciendo su página web para Nestlé y la carne se vuelve débil después de ver la lata del producto durante ocho horas. Por mucho tiempo me pesó la prohibición que me hizo mi madre de seguir comiendo esa porquería a los cinco años, pero ahora que soy solvente y más independiente yo decido cuánta papilla comer. El problema es que no sé cuánta papilla me conviene y siempre me termino medio bote en una sola noche, lo que me provoca unos gases como los que ni a los cinco años podría haber tenido. El Cerelac es pesadísimo, sé que su sabor es pecaminoso pero recomiendo prudencia al consumirlo.

¿Nunca se han preguntado cómo le hace un niño para crecer de 15 centímetros (o lo que midan los bebés) al 1.75 que alcanzamos la mayoría de mexicanos? Atiborrándose con cereal infantil, ese material de engorda que es como un Tablaroca para seres humanos, nomás pa rellenar.

Básicamente aguas con el Cerelac porque es engañoso como las arenas movedizas.

* * * * * * * *

El otro día me di un atascón con una con la que no debía, pero se me hace que hasta salió mejor darme ese atascón con la que no debía. La vida es un misterio, y sólo Leonard Cohen conoce su secreto.

* * * * * * * *

Ya vi al japonés varado en el aeropuerto del DF. Pero estaba yo tan crudo que no me atreví a acercarme pa sacarme la foto. Además fuchis, la verdad.

* * * * * * * *

El nuevo museo de CU, el MUAC, es la purita verga parada. Corran a conocerlo, no me sentía tan orgulloso de ser P-P-P-PUMA (grroooarr) desde marzo de 1998.

* * * * * * * *

Nuevos monitos en el Mareo. ¡Hasta más ver!

Tengo el mejor recuerdo del avionazo que se puede tener

2008-11-19T23:10:00.002-06:00

Y no, no es un pedazo de carne ái:

Es el mismísimo letrero de la calle Ferrocarril de Cuernavaca, donde cayó el avión.

¡Admírenlo en toda su gloria!

Caminaba yo por la zona cero región cuatro, cuando me lo encontré en el suelo, olvidado y desamparado. Al principio pensé en esperar a la noche para llevármelo debajo de mi chamarra, pero me dio miedo que alguien me lo madrugara y me fui corriendo por una cartulina, con la cual lo envolví y me lo llevé tranquilamente para no despertar sospechas. Todo el camino de regreso a la agencia temí que un judicial me disparara por la espalda por llevarme evidencia y cachitos de secretario de gobernación. O peor aún, que el fantasma de un funcionario me echara una maldición de venganza zombi de las que son muy populares en los barrios pobres de Haití.

Me siento como si tuviera un cachito de la historia mexicana, como la losa del Pípila o los lentes para vista cansada de Ignacio Zaragoza, pero en la era de e-bay. Tiene mugrita original y está medio tiznado de aquel día, así que seguramente conseguiría una buena cantidad si no me lo quedara para colgarlo en la sala.

Este post incomprensible era un teaser sobre esto, pero me retrasé en subirlo porque tuve tanto trabajo que no pude ni pensar ni hacer algunas funciones digestivas básicas.

Y me voy, debo rociarlo con agua bendita para que no se active la maldición de desgracia y dolor sobre mí y mi familia que incluyen automáticamente todos los recuerdos de humor negro.

¡Suerte en los negocios!

Este blog desprecia completamente la locura con la que se vendieron los boletos de Radiohead

2008-11-19T12:31:00.011-06:00

Y ya me preparo para tres meses de nicks de msn al estilo:

· YA TENGO MIS VOLES PARA RADIOHEAD
· GRACIAS KORAZON POR MIS BOLETS DE RADIOEHAD
· vOY A VER YOM TORKHE
· CREPP LIVE YEEEEEAH
· !"·!·$$"%$%%ªSólo faltan 156 díaz para ke veamos a radiohaed yeeeah!"·!·$$"%$%%

Jesús mil veces. En otras noticias, cada quien su vida.

¿Y qué habrá pasado con los letreros de la calle Ferrocarril de Cuernavaca?

2008-11-12T15:54:00.001-06:00

¿Habrán ardido hasta desaparecer?

Yo vi un pedazo de Juan Camilo Mouriño (crónica cruel e insensible del avionazo de Reforma)

2008-11-04T22:30:00.022-06:00

Lidiaba yo con mis banners sobre caca de bebé en la agencia, ubicada en Montes Urales y Reforma, cuando la luz parpadeó, chillaron los no-breaks y el edificio se cimbró.

Un wey dijo -No mamen, ¿qué fue eso?- y se fue corriendo a la ventana. Todos lo seguimos .
Siguió una escena de Cloverfield o del S-11, con todos asomados a la ventana, donde notamos humo, iluminado de rojo, saliendo detrás de un edificio, que nos tapaba el avionazo. Se hicieron todos los chistes posibles en un cuarto lleno de publicistas mamones, con algo de qué platicar: "a diez pesos la vista desde la ventana, vista privilegiada", "playeras oficiales a cien pesos", "Oh my God... IT´S ALIVE", etc.

Penny prendió el radio: el primer rumor era que se había caído un helicóptero. Alguien dijo: -Bah, se sintió muy fuerte para haber sido un helicóptero. No lo sé, no han caído muchos helicópteros junto a mí. Odio a la gente que cree que siempre sabe de qué habla.

Salimos a la calle, bajamos hacia el metro. Cruzamos la calle y nos acercamos al borlote. Reforma cerrada, llena a reventar de patrullas. Pronto nos damos cuenta que nuestro puesto de tortas favorito, donde comíamos unas tortas suizas espectaculares cada vez que estábamos deprimidos, ya no existe: sus restos derretidos aparecieron después en cadena nacional. Lo que entonces supimos que era una avioneta cayó a 20 metros de donde una señora vende USBs a 120 pesos. A unos cuantos pasos de donde me encontré a Rubencito. Se veía poco, unos cables gruesos de electricidad tirados en el suelo y el poste que los soportaba encima de un árbol.

Rodeé la cinta de la policía, hasta un edificio del HSBC. Debajo de una escalera había una vendedora de dulces llorando sin que nadie la pelara. Una señora de Polanco con su hijo y yo le preguntamos qué pasaba. Nos dijo que no encontraba a su hermano.

-Y mire lo que me cayó en el puesto.

En el suelo había un pedazo de carne humana chamuscada, ennegrecida y roja, sin forma, no mayor que una lata de refresco. El puesto de dulces estaba chorreado de sangre. Aún no sabía que quizá fuera un cachito de Juan Camilo Mouriño.

La señora de Polanco y yo llamamos a unos policías y a un paramédico, quienes fueron con la dulcera y empezaron a sacar a la gente de ahí, donde estaba la carne. El niño de Polanco de la señora de Polanco preguntaba, en esa voz alta que tienen los niños de Polanco: -¿Qué es eso? Quiero saber qué es eso. ¿Qué es eso?- La señora le dijo, con franqueza polanqueña, que era un pedazo de carne de una persona.

Detrás de mí llegó un fresón con cara de zoquete y me preguntó: -¿Qué pasa, que hay aquí?-, como quien se acerca a un borlote a ver si le regalan cosas gratis o si hay modelos bien buenas.

Le dije, puntualmente: -La señora no encuentra a su hermano y hay un pedazo de carne humana en el suelo. Me parece que cualquiera habría entendido lo culero del asunto, pero no este fresa, quien me preguntó muy animado:

-A ver, ¿dónde está la carne? ¿Se puede ver?
-No seas chismoso.
-Uy, perdón, "concienciaaa". Yo soy reportero... vengo con otro wey (no lo era y estaba solo, era tan chismoso como yo, pero con una actitud infinitamente más frívola.).
-Por lo menos cambia tu tono de voz, cabrón.

Soy un santurrón, pero me salió del alma. Con lo del fresa tuve suficiente y me fui. Mejor ni entrar al metro, no estaba para gentíos. A pata hasta mi casa. Antes me encontré a otro puñado de publicistas, de aquellos que como se ganaron un León no hablan contigo ni porque se haya caído una avioneta a 200 metros de distancia.

Me marcó Niche, que trabajando en Reforma se entera rápidamente de las cosas y me dijo que en la avioneta iba Juan Camilo Mouriño. Verga santísima, esto apenas empezaba.

Algún día, cuando limpien la calle, regresaré a buscar a la señora de los dulces, quien espero que haya encontrado a su hermano.

Y lo de Obama y lo de Neoskin. Vaya día más raro. Me voy, tengo sueño y mucha chamba.

Otra crónica del desmadre, más pro, aquí.

UPDATE: Bueno, ya mandé a la chingada la chamba por hoy, porque está bien chido el chisme en msn.

¡Es hora de la teoría descabellada! Quizá sepan que Mouriño era uno de los principales organizadores del desmadre de la reforma de Pemex. Me acaban de señalar que el avión cayó al lado de la Fuente de Petróleos. No me cabe la menor duda de que fue un atentado, pero ¿los que lo hicieron son tan eficientes como para hacer caer la avioneta cerca de la Fuente de Petróleos? ¿Querría alguien hacer algo así, por la debacle de Pemex? ¿Hay gente TAN forever? ¿O es la forma de alguien de decirle a México que nadie, en ningún momento o lugar, está seguro?

¿Qué pedo con todo? ¿Y a qué pinche hora voy a hacer mis freelances? ¿Qué pasa si no cumples un freelance? ¿Te perdonarán si no lo cumples porque has vuelto a nacer, después de sobrevivir a un ataque terrorista*?

*Este post puede contener por lo menos una frase exagerada.

UPDATE

Vea la versión en video de este mismo post aquí, donde Nacho Ravelo (un coworker) y yo salimos entrevistados en el Reforma (gracias, Luis Frost) y contemplen de paso lo gordo que me he puesto (es tanto freelance). Digo por lo menos una pendejada (lo de la repisa, ¿eso qué?), a ver cuántas cuentan ustedes. La aclaración de que no hubiera sacado fotos también está de más para cualquier persona que no haya leído los comentarios de este blog.

Y recuerden siempre que "Ps es un pedazo de carne y hay que respetar".

Me quedó bien padre mi Guasón

2008-11-03T12:11:00.006-06:00

Quihobo. Valió la pena ir en la mañana al banco con disfraz de enfermera y babas de látex,
porque ya en la noche me había caracterizado padre y estaba cumpliendo mi sueño.

Aquí tienen la única pinchi foto que tuve la precaución de tomarme de medio cuerpo completo, con unos dudes disfrazados de Cazafantasmas (ellos también hicieron sus propios disfraces, viva el ingenio mexicano). Ni se ven las piernotas ni las medias elegantes, che menso que soy.

Contra: Como no traía lentes y soy miope, no me ligué ninguna brujita, aunque la ocasión era propicia y todos encontraban sexy mi disfraz de enfermera que revelaba pierna (no, desgraciadamente no hay fotos decentes de cuerpo completo)

Pros: Espanté a un niño vestido de Batman y un vagabundo nos preguntó a mí y a mis amigos si estábamos locos.
-No- le explicamos - solamente creemos en la diversión ociosa de los burgueses.

Contra: Creo que la grasa de mi cara se incrementó 500% por todo el maquillaje chafita que absorbió. Ahora, si me pongo un sombrero lo voy a dejar transparente, como servilleta de taco de canasta.

Pro: Estaba bien padre que tomaba a la gente del cuello, la azotaba contra la pared y le decía: -¿Quieres saber cómo conseguí estas cicatrices? y les rayaba el cachete con lápiz labial. De veras que existen los días bonitos.

Pronto fotos del mejor disfraz jamás realizado, ¿cuál será... será el tuyo?

Besitos a TODOS, regreso a mi semana, ando en llamas muy cabrón.

Post que no pasó el control de calidad

2008-10-28T22:18:00.005-06:00

Este post no le gustó a Gabo pero me arriesgaré a someterlo a su criterio. Ejem:

Para estos días de frío donde celebramos a San Judas Tadeo y asistimos a la decadencia del imperio americano, nada mejor que una compañía trasnacional que se adapta a los tiempos que corren y cambia su imagen:

Tip: ¡Recuerden siempre que "starve" significa "morirse de hambre" en la bonita lengua inglesa!

Venga a Starvucks, donde parte de nuestras ganancias se destinan a la ayuda de los niños pobres y malnutridos de Wall Street.

¡Vaya post chairo! Quizá me influyó escuchar a López Obrador en el radio hoy por la mañana, ya había olvidado lo lento que habla. Deberían meter comerciales entre sus mensajes.

-Por que Pemex es del pueblo...
-¿Hambre? Cómete un Snickers.
-...y el pueblo es fuerte...
-¡Tú también haz cara de morita!
-...y al pueblo le gusta el pollo con mole...
-Todo mundo tiene un Jetta, al menos en la cabeza.

Lanzamiento OFICIAL del Mareo

2008-10-22T01:20:00.012-05:00

Chavos, con mucho orgullo les presento mi blog de ilustración:

WWW.ELMAREO.BLOGSPOT.COM

Si a vuestras mercedes les place visítenlo, difúndanlo y denme chamba, recuerden siempre que vivo para su sonrisa.

(Sí, tiene mucho tiempo arriba pero hasta ahorita le hice banner y header y todo muy bonito.)

Mi obsesión con las mantis

2008-10-16T14:14:00.009-05:00

El otro día caminaba por la ciclopista de las Lomas, cuando mooocos, me di cuenta de que traía una mantis en el hombro. Fue como ver a Dios y al diablo, al mismo tiempo. Intenté quitármela dándole un manotazo pero se movió más hacia la espalda, por lo que pensé en azotarme contra una pared o rodar por el suelo para matar al Mal, pero como soy un buen tipo mejor me quité la camisa para capturarla con calma.

El bichito resultó ser la pura buena onda y me tuvo muchísima paciencia mientras le sacaba miles de fotos con mi celular super cabrón. Se llamaba Rubén y aunque fue breve el tiempo que pasamos juntos, creo que él me comprendió mejor que la mayoría de las personas.

Era tiernísimo verlo intentar matar mi celular con sus tenazas infernales de Satán cada vez que lo intentaba enfocar.
* * * * * *

Al chico rato pasó por ahí un soldado y me recordó que no me había vuelto a poner la camisa. Como era un soldado de paz, se puso a jugar con Rubencito. Se cayeron bien de inmediato, porque ambos tienen entrenamiento ninja, conocen el arte del camouflaje y matan sin piedad.

Creo que Rubencito fue capaz de ver dentro del alma del soldado y encontrar algo muy semejante a lo que más le gusta en este mundo, que es la corteza de árbol muerto.

Después dejé a Rubén en el pastito. Y si a usted le preocupa que pase mi tiempo con insectos y militares, a mi mamá también.

Adiós, Rubencín.

* * * * * *

Pero estoy preocupado por el futuro de Rubencito y los que son como él, las mantis hoja de las Lomas de Chapultepec, que se diferencian de las mantis hoja comunes porque viajan en camionetas Hummer.

Creo que la naturaleza es una huevona que tarda miles de millones de años en darle a sus criaturas las formas que necesitan para camuflarse con el medio. Como la ciudad crece muy rápido y amenaza su futuro, le propongo a Dios los siguientes modelos de mantis citadinas, gratis y sin compromiso, para que nos duren muchos años más.

Mantis elote mordisqueado, especial para acercarse a sus presas favoritas, las familias en domingo en Coyoacán.
Mantis colilla de cigarro, para protegerse de sus principales depredadores, los oficinistas de gobierno.

Mantis tapón de pluma Bic. Esta podría ser un problema si a algún presente le gusta mordisquear su tapón, pero podría comer harta borona de galleta de escritorio.

Sugieran más mantis modernas, amiguitos, y yo me comprometo a hablar con Dios para venderle las ideas.

Comentario al margen

2008-10-11T04:22:00.005-05:00

Sé que un post fue bueno cuando lo comenta Chidoguán. En persona lo negaré, Augusto.

* * * * * * * *

Sinceramente pienso que la mayor diversión que puede conseguir alguien sin perder sus ropas es manejar por sus sitios favoritos de la ciudad bien pedo, escuchando su música favorita. Hoy lo hice, después de mucho tiempo sin hacerlo y por lo menos una gran idea surgió en el trayecto.

Este blog no se responsabiliza por weyes mensos que se salgan del periférico y se hagan spaguetti por intentar vivir la vida como se debe.

¿Gusta usted comentar? Proceda a los posts de abajito, plis.

El último chiste sobre George Bush

2008-10-10T00:22:00.009-05:00

Evidentemente algo anda mal con el mundo, no solamente la economía sino algo mucho peor: ando posteando demasiado. Pero es que ya me está gustando.

Como bien saben las almas desafortunadas a las que les cuento mis desgracias laborales, durante siete meses he llevado los alimentos infantiles de Nestlé. Es un trabajo que ahoga mi sonrisa y extingue mi espíritu, pero de alguna forma hoy algo de luz se coló entre la oscuridad e hice la siguiente mamada:

Lástima que ya se va el cabrón o haría playeras para vender en Tijuana.

* * * * * *

Hoy exploté. Toda mi vida, cuando llego a un nuevo grupo de personas, sean estos compañeros de trabajo, estudios o borracheras; me dicen que antes la pasaban mejor, reventaban más y estaban hermandados bajo una intensa amistad, que con su luz los colmaba de felicidad.

-Ahorita somos tres los que salimos a comer juntos pero debiste ver antes, n´ooombre, toda el área de Procesamiento de Alimentos Enchilados salía a ver los partidos del mundial. Las mesas se extendían hasta donde alcanzaba el restaurante y los meseros nos cobraban siempre de más, pero no había problema porque el jefe, risueño y bonachón, pagaba la cuenta de todos y además prodigaba propinas.

Esto me lo dicen en contextos de desastres laborales, después de recibir la noticia del recorte presupuestal para papel de baño y comiendo en la calle bajo un cielo oscuro, ominosamente cargado de lluvia.

Ya estoy hasta la madre. O todos aprenden a ver sin ojos nostálgicos el pasado y disfrutar los tiempos de vacas flacas o mejor no me hablen porque soy el embajador del apocalipsis amistoso y les traigo la muerte.

¡Esperen, esperen, no me dejen de hablar!

Nuevamente, la música me devuelve las ganas de vivir

2008-10-08T11:00:00.005-05:00

No pinchi James con el conciertazo de James. Sin duda, se percibía de inmediato que están muy pasados de moda porque la concurrencia era puro treintón simpaticón panzón, había lucecitas de colores noventeras y el camarógrafo hacía acercamientos y alejamientos chaquetones al baterista cuando se echaba sus solos.

Pero estuvo rebonito, hace años que no la pasaba tan bien en un concierto. Tocaron hartos éxitos y sólo faltó She´s a Star y Come Home, pero si las hubieran tocado Dios se habría puesto celoso (saaa).

Prometieron regresar el año queentra, recuerden mis palabras cuando el momento sea el correcto. Recuerden siempre que lo chavo se lleva en el corazón, excepto cuando te da un infarto.

100 cosas que hacer antes de morir

2008-10-07T10:45:00.000-05:00

94: Encontrar a tu doble boliviano.

No mamen, hay otro Mario Flores Vargas en Bolivia y al parecer es un bebé abandonado boca abajo encima de una colcha.

¡Soy completamente reemplazable! Esto no deben saberlo en mi trabajo.

Ayúdenme a cumplir mi sueño

2008-10-07T00:05:00.006-05:00

Me llamo Mario Flores y tengo un sueño: disfrazarme del Joker de Heath Ledger para jalogüin.

Ya saben, aquel chingón. Sé que no seré el único, pero prometo ser el mejor. No, aún no tengo fiesta para usarlo, pero me conformo con usarlo para ir a trabajar, y si dios me da licencia, usarlo en una junta y azotar al cliente contra la mesa.

Pero me da mucho miedo fracasar, porque fallar en eso sería hacerlo en la vida. Mi primera pesquisa de tiendas de disfraces no fue prometedora:

Mi futuro como Joker no puede depender de EL MUNDO DEL DISFRAS, que seguramente nomás maneja el Barni con sarna y el Wini Pú flaco y callejero. Imploro su ayuda si conocen una tienda fregona de disfraces, si tienen una gabardina grande que ya no les quede, si saben teñir ropa de morado y si tomaron un curso de maquillaje profesional en la Escuela de Belleza Mayté & Carlitos: puedo pagarles con dinero de verdad.

No lo hagan por mí, háganlo por los huerfanitos del hospital.

Háganlo por Pepito, se lo prometí antes de su operación.

2 de octubre, pero muy de 2008

2008-10-02T22:08:00.015-05:00

A veces, cuando estoy en la oficina, mientras todos chateamos como quinceañeras y escucho a un computín arrojar un choro mareador para explicar por qué la página de NIDO lleva a una página de porno con mulas*, recuerdo un episodio de los Simpsons en que Lisa sufría muchísimo al responder un examen. Eso pasa como en treinta capítulos, quizá por eso lo recuerdo.

Tiene siglos que no tomo un examen, pero me gustaría comentarle a todos mis amiguitos que aún están en la escuela que no se crean lo que dicen sus profesores perdedores. En realidad las cosas son más fáciles cuando trabajas: no hay calificaciones y nomás tienes que hacerle aai nomás, ai como que trabajas, mientras persigues tus verdaderos intereses: el teléfono de la amiga buenona de la gordis de Presupuestos, fotos exclusivas de Alejandro Fernández cantándole a un amigo en sórdido bar gay de Puerto Vallarta (¡búsquelo en su TV y Notas!) o un curso intensivo de parkour en Youtube.

Sólo recuerden sacar espalda para tapar la pantalla, aprendan el arte del pretexto y mientras tanto dejen volar sus almitas bailarinas hacia el sol.

* * * * *

Hay un programador bien, bien mamado al que le decimos el HTMLeitor, pero cuando se despide no dice -Hasta la vista, baby. Es una grave decepción.

*¿Fueron a checar si era cierto? Siempre he sospechado que hay una gran necesidad de porno con mulas. Espero que las personas adecuadas estén leyendo esto.

100 cosas que hacer antes de morir

2008-09-23T00:29:00.003-05:00

95.-Aprender a preparar Hueva de Naca Frita.

a) Tomar a una secretaria a las cuatro de la tarde, despanzando después de la comida.
b) Quitarle la hueva poniéndola a trabajar
c) Freir y hacer las cosas que hace la gente que sabe cocinar
d) Servir en un plato bonito

Cuadros chingones

2008-09-22T22:21:00.004-05:00

La tomé en Veracruz y era triste porque todos se detenían a tomarle una foto pero nadie le compraba. Al chavito le decían "La Momia" y alguien dijo "compre un cuadro y llévese a la Momia de regalo".

Ni así.

El post más puerco de todos los tiempos

2008-09-21T21:45:00.005-05:00

Conozcan al diablo que venden en Superama:¿Qué pedo con el wey?
¿QUÉ PEDO CON EL WEY?

Y sencillamente me da muchísima vergüenza postear lo que ví en la sección de lácteos.

100 cosas que hacer antes de morir

2008-09-14T21:39:00.003-05:00

96.-Coger. Digo, qué cosa tan triste y pasada de moda sería morir siendo virgen.

¿Me leerán muchos vírgenes? Si tienen más de 20 años y no son monjas (o monjos), apúrensen, por favor. No querrán terminar como Don Trini, el velador manso de mi primaria, en quien las monjas confiaban por nunca haber conocido mujer (o varón) en el lecho. Dicen que no tenía sombra.

100 cosas que hacer antes de morir

2008-09-10T22:15:00.003-05:00

97.-Ver El Huésped, que sabiamente recomendó Paxton Hernández en los comentarios anteriores, lo que le valió un mamonsísimo "ya la ví hace un año... o sea" de mi parte. Ofrezco disculpas a Paxton, porque además de ser muy mamón soy un mentiroso: en realidad la ví en enero de este mismo año.

Tienen que verla para descubrir qué tiene de buena una película sudcoreana sobre un pez mutante que aterroriza Seúl, al que sólo puede detener una familia de coreanos abarroteros rependejos, armados con arcos, flechas y una bomba molotov.

Créanme: reirán, llorarán, se estremecerán y dirán pinches gringos, los ingredientes básicos de una buena película. No diré más. Al que no le guste, le dejo que me pendejee bien cabrón en los comentarios, completamente gratis durante un año.*

*Esta promoción sólo es válida presentando el boleto de cine (completo y sin enmendaduras) y una tesis universitaria sobre los errores de la película con el sellito rojo de la biblioteca central.

100 cosas que hacer antes de morir

2008-09-08T22:14:00.000-05:00

98.- Ayudar a que tumben el Toreo de Cuatro Caminos: Algunos nostálgicos desorientados se oponen a la idea, pero por el bien de todos debemos borrar este grotesco barro de la faz de la ciudad. ¿Sabían que nunca fue terminado y siempre estuvo en obra negra?
· Podemos reemplazarlo con un dibujito:
· Mínimo que lo volteen y lo hagan una presa en donde se puedan pescar truchas de campeonato.
· Que lo vuelvan monumento a Café Tacvba.
· O que construyan en su lugar La Torta de Cuatro Caminos.
Nomás me preocupa a dónde se van a ir todas las ratas de tres metros, vagabundos y empleados del Roots Magic Club que viven ahí, cuando lo tiren. Podríamos estar destapando la Cloaca de Pandora, pero creo que arriesgarnos bien vale la pena. ¡Adelante, mexicanos!

TERRORTERRORTERRORTERRORTERROR

2008-09-06T04:29:00.010-05:00

No mamen, acabo de ver REC en clon de dvd en mi casa yo solito y tengo muchísimo miedo. El final de plano lo vi primero sin sonido y luego lo volví a ver con tantito sonido porque es aterradorsísisimo.

· REC es una chingonsísima peli catalana de zombies, filmada a la Bruja de Blair o a la Cloverfield; que se acaba de estrenar en México. El Moreno me la recomendó y todos debemos siempre recordar que El Moreno es PODER. Corran a verla a los cines, donde no le van a poder bajar al volumen como yo y se van a morir toditos de un infarto. Toditos. ¿Cómo puede ser tan diabólico algo salido de Barcelona, donde todo es tapas, mosaicos y felicidad?

· RFC significa Registro Federal de Causantes y es lo que usamos para pagarle dinero a Hacienda, la obra cumbre del terror mexicano.

Wey, los españoles sí saben espantar, seguro nos conquistaron metiéndonos sustotes por las noches.

*Update: Vengo de la Colección Jumex, en Ecatepec. Venía pensando que lo que le hace falta al mundo es una película sobre un ataque zombie en el tráfico hacia Ecatepec. Imagínense, van por ai de Indios Verdes cuando el de al lado empieza a vomitar sangre. Woooh...

100 cosas que hacer antes de morir

2008-09-04T21:34:00.003-05:00

100.- Una vez entramos a comer a un restaurante bastante cochinón en Veracruz y cuando una gordita jarocha se nos acercó a preguntarnos qué queríamos de comer, le respondí:

-Me das una hueva.

Dios nos odia por beber cerveza

2008-08-27T00:19:00.006-05:00

Mucho me temo que el mundo ya se acabó y la redacción del Ovaciones es la única que se ha dado cuenta.

Yo lo haría película, le pondría música de Blonde Redhead y en los créditos sonaría Caballo Viejo: "Caballo le dan sabana porque está viejo y cansao...". Siempre pensé que decía "Caballo de la sabana" y que estaban hablando de una cebra, ninguna de las dos opciones tiene mucho sentido.

Ya en serio, ¿es esto el apocalipsis?, por favor háganmelo saber. Pobres cuacos, vaya post emo.

Esta ciudad ya está muy estresada

2008-08-26T21:19:00.012-05:00

Noten cuidadosamente cómo esta panadería no se anda con mamadas:

¿Pero por qué parar ahí? Es hora de que la sociedá ponga un hasta aquí a todos los abusos que se cometen diariamente en un mostrador:

· Al que se le quede viendo a mi hija, le parto su madre.
· Si se me queda viendo al ojo que tengo birolo, le suelto a los perros.
· Si me hace preguntas babosas, nos burlamos todos de usté.
· Si quieres volver a ver a tu hija, deposítame un chingo de tarjetas Telcel al número...
Versión Antiguo Testamento:
·Si sois sorprendido robando, os cortaré la mano con la que os limpiáis ái atráis.
Versión budista:
·Si me vienes a malvibrar, reencarnarás en burro de Otumba.
Versión manchadísima:
·Pague con cambio o RBD se separará para siempre y en serio.

Atentamente,
La Administración.

¡Feliz regreso a clases!

2008-08-18T22:55:00.002-05:00

Nosotros los oficinistas cool sólo nos damos cuenta de que ya terminaron las vacaciones de verano porque hay más chamacos chorreados chupando frutsis en el metro.

Hoy vi muchos. Dos niñas muertas de la risa porque una había leído PALOMAS en un pesero que iba a PALMAS, y un niño que le dio un mape a otro, tirándole unos lentes horripilantes, de esos que tienen una cuerdita amarrada al cuello para que al niño no se le rompan cuando, precisamente, le den de mapes. Amo la palabra mape.

Me gusta imaginar lo que le platican a sus mamis cuando llegan a sus casas:

Versión olímpica
-¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Michael Phelps!
-¿Por chingón, Luisito?
-No, porque nunca habían visto nada como yo.

Versión Teletón
Escena en blanco y negro. Vemos el interior de una casa, Juanito llega corriendo a abrazar a su mamá:
-¡Mamá, mamá, en la escuela nadie me habla!
-¿Por qué, Juanito?
-Por que no pueden...
Comienza el tema del Teletón en pianito, y una voz de hombre dice:
-Sólo tú puedes hacer que Juanito tenga alguien con quién platicar en su escuela. Deposita tu donación en la cuenta de Televisa, y ayuda a Juanito.

Versión The Dark Knight:
-¡Mamá, mamá! ¿Quieres saber cómo conseguí estas cicatrices?

Versión olímpica mexicana:
-¿Cómo te fue en la escuela, Chachito?
-De la verga, mamá.
-¿Por qué, Chachito?
-Es que me dieron agruras por algo que comí ayer y el aire en la escuela es malo y no llevaba uniforme y unos italianos me tuvieron que prestar el suyo.

Y ahí le dejo, porque siento que estoy a punto de matar el chiste. No mamen, sí he madurado.

Gran razón para formar una pandilla de secuestradores

2008-08-17T01:12:00.004-05:00

¿Soy el único al que le preocupa que algún día, un secuestrador emprendedor cree la aplicación "Cuéntanos a qué hora sales por el pan y si pagas con tarjeta" para Facebook y la use para el mal?

Creo que es lo que yo haría si tuviera amigos en la policía federal.

Odio a Angelina Jolie y estoy completamente solo en ese pedo

2008-08-14T23:58:00.014-05:00

Hace mucho, mucho tiempo, en el amanecer de Mayo, Photoshop Disasters criticó esta imagen de Angelina Jolie, como un ejemplo de las cosas feas que se pueden lograr en el siglo XXI:

Nadie sabía en ese momento que el cartel no estaba tan manipulado: Angelina Jolie es una calaca tiliquiflaca en esa infame película llamada WANTED, que hoy vi porque me invitaron (muchas gracias, Paulinita, esto no tiene nada que ver con la adoración que merecidamente te profeso).

Una cinta pueril sobre un pinchi oficinista perdedor y mal actuado que de repente descubre que tiene el poder del ojo del tigre porque su papi era el último Highlander, se da sus besos con la Angelina Jolie, vive la vida y mata a un mexicano con camisa de la Virgen María. Una verdadera mamada que no es otra cosa que La Espada en La Piedra en bullet time, y que a todos mis acompañantes gustó, menos a mí, que no tolero las películas de acción a menos que estén respaldadas minimamente con 30 años de historia editorial, o el trabajo de un director en pleno uso de sus facultades mentales.

A Gonzalo, el ser vivo más mamón que conozco, le encantó Angelina Jolie: Mi pedo principal es esa vieja, flaca más allá de las palabras cuando filmó esta chingadera, tan flaca que no tiene fuerzas para quitar la cara de mamona con la que se despierta cada mañana (mucho menos para cargar a sus niños camboyanos o hacerle unos huevitos con chorizo a Brad Pitt). Si van a verla, los reto a encontrar un momento en que Angelina cambie de expresión en toda la película, o a sus chichis perdidas (o sea, son grasa, ¡guáaacala!, cero zen).

Es que me cai que Angelina es lo que me encabrona. Puedo soportar la trama para retrasados entachados (amé Hulk, por ejemplo), los efectos especiales excesivos, la música pinchona del Danny Elfman que de algo tiene que vivir, los sobresaltos chaquetos del tipo -uy el monstruo... uy el monstruo... ¡UY EL MONSTRUO!-, los comerciales infinitos de marcas de condones y energy drinks; pero con lo que no puedo es con el pinchi papel que tiene Angelina Jolie para el cine gringo.

Soy pro yanqui en muchas cosas, pero cuando Hollywood es malo, es tan malo como TV Azteca sólo sueña con llegar a ser (Remember Mi Pobre Angelito), y para el gringo de a pie, Angelina es la mujer exóootica, morena de ojo verde, que adopta niños camboyanos, tiene tatuajes, hace yoga y come germen de trigo. Y se sabe que el gringo de a pie es la tercera forma de vida más vil y detestable del planeta Tierra, sólo después del secuestrador mexicano y la mosca panteonera.

Díganme una película en donde esta mujer ha hecho algo más que aparecerse con cara de "I´m Angelina Jolie, I know shit...", y les compraré un helado de pistache. Hoombre, ya ni chichis tiene, ya pa qué la va uno a ver. Chaira de Starbucks, vanidosa alternativa: a mí denme mujeres de a deveras, que coman helados napolitanos y se pongan pedas: denme a Lilly Allen o a Alejandra Guzmán con un pomo. O a Scarlett Johansson que no sólo se cae de buena, sino que se lleva con Woody Allen y se ve que le gusta echarse sus mantecadas Bimbo de vez en cuando.

¿Eh, que es una estrella de Hollywood y ya todo mundo sabía que está rewey? Bueno, perdón, es que me encabrona y me nublo y hago posts, fuera de mí. Wey, Wanted es pésima.

O no.

Invento que necesitamos inmediatamente

2008-08-13T15:48:00.005-05:00

Una de las grandes tragedias del hombre es carecer de una pasta de dientes que no manche tanto los pantalones o la camisa...
al ser babeada.

Si lo piensan, es muy obvio: ¿cuáles son las cuatro cosas que más nos hacen babear? Chupar una paleta Tutsi, tener la boca anestesiada en el dentista, la nueva de Cuentas que lleva Axtel (es que nooo mamen), y lavarse los dientes con demasiada frucción. Sólo la babeada de pasta de dientes mancha la ropa (en todo caso la mancha que provoca la nueva de Cuentas no quedaría a la vista). Estoy harto, ya no quiero seguir sufriendo con manchitas blanquitas en mi panza, por favor.

Jóvenes del Politécnico, este es el momento de rugir: Olvídense de sus experimentos para deshidratar el nopal o construir una mano robot que ponga cuernitos en las fotos: México... EL MUNDO los necesita.

Cosa super padrísima que no debes decirle al velador de tu edificio

2008-08-12T00:55:00.002-05:00

Dude que llega a la 1 de la mañana a su edificio: -¡Buenas noches, que descanse!

Velador con familia numerosa: -Uuuuuurrrrrrrmmmmmgrrrrr.

(¡Post en tiempo real!)

Ya posteé

2008-08-11T10:27:00.011-05:00

Originalmente, la aparición de un post nuevo en este blog sería la señal para que un terrorista tibetano volara el estadio olímpico de Beijing, pero las autoridades chinas se nos adelantaron y declararon ilegales tanto al internet como a los tibetanos: pelas con el plan del post.

Es necesario entonces voltear los ojos a nuestro país, rico en excusas para hacer posts. Por ejemplo el otro día, mi querido coworker conocido como elYorch, gran conocedor de la cultura vernácula (nacazo consumado), utilizó la palabra CACHARPO. Todos los fresas nos quedamos así tipo -o sea, ¿qué es eso? Cero cool la palabrita-, ya sabes? Tipo que en nuestra vida la habíamos escuchado. Y pues ooobvio, la guguleamos, y aaaguas con lo que nos salió:

¡El glosario oficial del lenguaje del microbusero, ofrecido por la Secretaría de Transporte y Vialidad,
para beneficio del público usuario!

¿Cansado de no entender si el operador del microbús y su compañero se refirieron a usted como la ballena varada, o si hablan de alguna unidad descompuesta? ¿Es usted fanático de los lenguajes extraños y enigmáticos, y ya resolvió todos los códigos de la Alemania Nazi, y sabe hablar en élfico de la Tierra Media?

Si su respuesta es sí, efectivamente le dijeron ballena varada y es usted un pinchi nerd que cree en los elfos, ¿es usted Guillermo del Toro?. Sr. del Toro, si quiere saber más sobre el argot de los microbuseros, siga leyendo:

No experimente más esa terrible sensación de desamparo cuando no entienda al chofer, y cultívesee con mis pasajes selectos del glosario peseril de la Setravi. ¡Sorprenda a su operador de pesero favorito hablándole en su idioma! Pos nomás pa´ ver qué cara ponen.

Achipil.- Nombre con el que choferes, se refieren al agente de tránsito.

Antipeperami.- Nombre que recibe, en el argot de los choferes, el dispositivo metálico que sirve para evitar el robo o saqueo al "arturito".

Aplastarse o plasta.- Acción de los choferes de autobús, microbús o combi, que realizan de manera lenta su recorrido.

Arturito.- Se le conoce así al dispositivo o alcancía que sirve para depositar el dinero del pasaje. (Ya saben, la cosita redonda donde se meten las monedas, soy fan de este apodo)

Barredora.- Expresión para describir cuando un autobús o microbús va recogiendo pasaje, sin dejar a la unidad que viene atrás, pasajeros.

Bigotitos.- Algunos choferes le llaman así a los pasajeros, hombres, que abordan la unidad de transporte. (N. de la R: ¿Y como por qué hacen eso?)

Cachacuentas.- Seudónimo para referirse al concesionario, dueño o administrador de un vehículo de transporte público que se da a trabajar. Se le dice así por la acción de recibir la cuenta, es decir lo que el concesionario cobra al chofer por el alquiler de la unidad.

Cacharpita.- Monedas de baja denominación, de 10 o 20 centavos.

Cacharpo.- Es la persona que acompaña al chofer en el estribo y que lo ayuda, en cada parada, a gritar a la gente para invitarla a subir a la unidad, informándole en voz alta el recorrido y destino de la ruta. Igual lo apoya para, supuestamente, facilitarle la conducción del autobús o microbús.

Cafre.- Conductor(a) que constantemente viola los reglamentos de tránsito y por ello constituye un peligro para los automovilistas y peatones. Pleonasmo de microbusero.

Consagrar.- Palabra que usan los chóferes para decir que van a comer.

Charchina.- Nombre que se le da a los automóviles, camiones, o cualquier otro vehículo viejo o maltrecho. Es sinónimo de carcacha.

Chiflamuertos.- Ayudante del operador que va arriba de la unidad anunciando la ruta e invitando a los transeúntes a abordar la misma. Sinónimo de cacharpo, para que haya variedad.

Chimeco.- Nombre con el que se conoce a los camiones foráneos que ingresan a la ciudad de México. Pobres, qué miedo han de tener.

Delfín.- Fue el nombre que se le dio a los primeros autobuses del servicio público que circularon en el DF. Su aspecto era achatado y portaba unos delfines de aluminio en los costados. Se dice que son los microbuses más inteligentes que han existido, son capaces de comunicarse por sonar, y a últimas fechas se ha popularizado la técnica de la delfinoterapia, que consiste en dar a luz a bordo de estos vehículos.

Delfín hasta el Fin.- Nombre del pendejín ecuatoriano que canta una rola sobre la destrucción de las torres gemelas, y es considerado generalmente menos inteligente que un pesero descompuesto.

Estopita.- Se refiere al ayudante de menor categoría y de cualquier especialidad. Equivalente al "You my bitch" de los negros del Bronx, ej: "Eres mi estopita".

Ganado.- Expresión despectiva que emplean los conductores del transporte público para referirse a los pasajeros, lo cual es obvio para cualquier pasajero.

Gigios.- Sinónimo de pasajeros.

Topo Gigios: El ratoncito italiano que salía en la tele.

Guajolotero.- Autobús o vehículo de transporte que se encuentra en condiciones precarias, sucio y maloliente. Se le denominó así por aquellas unidades que iban de los pueblos a las ciudades y los usuarios llevaban guajolotes, gallinas, etc., en los autobuses.

Marimba.- Artefacto que por su forma sirve para depositar las monedas por denominación. Cada espacio representa la figura de cada una de las maderas de la marimba.

Marimbeada.- Cuando alguien extrae o roba el dinero de la marimba de una unidad de transporte.

Marimbear.- Acción de extraer dinero de la marimba.

Marimbol.- Acción de irse a jugar futbol con el dinero extraído de la marimba.

Modular servilleta.- Expresión que se usa para indicar que es hora de ir a comer.

Mosca.- Viajar "de mosca" se utiliza para describir cuando un pasajero o ayudante va tensado de la puerta delantera o trasera de la unidad y con un pie en el estribo del escalón.

Ostia.- Palabra que, en el argot popular, significa comida o alimento.

Perros o perrada.- Se le conoce así a los inspectores de transporte que tienen la responsabilidad de verificar que se brinde adecuadamente el servicio de transporte. También se les conoce como dantes.

Pestañitas.- En el argot de los choferes de taxi, se le llama así a las damas que utilizan el servicio. ¿Qué entenderá entonces un microbusero al decirle "me acabo de echar una pestañita"?

Polla.- Mujer que sube al microbús, por lo general novia o amiga del chofer.

Este fue el post mensual de Es lo que te gusta, muchas gracias por su atención. Para ver otra reseña del glosario (infinitamente más aburrida y sin rediseño de blog, debo añadir), visiten el blog de Julio Chiquicreativo, el jovenzuelo que todos quisieran tener de coworker.

¡Muy pronto!

Posts que no se traten de mis compañeros de trabajo.

Hoy postearé

2008-08-11T00:46:00.001-05:00

Pero la aparición de un nuevo post en este blog será la señal que está esperando un terrorista suicida tibetano, alejado del camino iluminado, para atacar las Olimpiadas, ejercer presión para la liberación de su pueblo y de paso frustrar los records de Michael Phelps, porque si gana se le va a subir muchísimo a los gringos, quienes ya de por sí.

Por obvias razones, no les puedo comunicar la hora exacta del posteo, pero estén pendientes, muy pendientes. Y no, no daré pistas en los eventos de nado sincronizado en Beijing.

¡Mientras iiiiren, estreno layout a medias!

No controles mi forma de pensar porque es total y a todo mundo gusto

2008-07-22T21:54:00.006-05:00

Hoy en la chamba me regañaron, por responder con la verdad a un test (no de Facebook) sobre cómo percibimos a nuestro cliente: Me ví súper adolescente rebelde punk, y escribí, palabras más, palabras menos, que "El cliente no nos deja dar todo el input creativo que nos gustaría, porque son unos conservadores que se agarran los calzones, y nos odian por sonreir".

El dude que lleva la cuenta, un francés cuyo trabajo es estresarse al respecto de nuestro trabajo (y odiarnos por sonreir), me preguntó si yo había escrito eso (se suponía anónimo), y me dijo: -¿Qué te pasa, por qué escribes esto? ¿Estás loco? ¿Y ahora qué vamos a hacer? ¡Todos vamos a moriiiiiir! Sacre bleu.- (¿De verdad dicen "sacre bleu" los franceses, o lo dicen tanto como los mexicanos decimos "recórcholis", es decir, nunca?)

Y yo ps así como... -Dude, like, es mi opinión, ¿no? ¿Y... la confidencialidad, y lo que te dicen de chiquito antes de dormir, dónde queda? Además vienes de Francia y me gusta pensar que lo de la Liberté, Égalité y la Fraternité es algo más que un estribillo de Alizeé...

Fuckin french people. No wonder they let Chris Martin spray white paint over their famous painting, and shit. Can you spell disrespect?

That´s why I prefer to pochear en inglés cuando quiero verme muy acá.

¡Próximamente! Entérese por este mismo medio si me corrieron por:

a) Decirle sus verdades a los clientes (no por Facebook)
b) Postear secretos de la oficina
c) Racista y xenófobo

Si esto llegase a pasar, espérenme pronto trabajando en un ambiente plural en donde mi opinión cuente y no se reprima la disidencia, como la PFP. Me agrada su uniforme, pienso que la cachucha es muy elegante.

The Dark Knight

2008-07-20T15:14:00.008-05:00

Ya sé que no he pasado mucho por aquí últimamente, pero se me juntó un freelance con una chica (iuiuiuuu) con la chamba con dormir y con salir a comer helados, y pues ya todo valió madres.

Pero quiero hacer una pausa en mi agitado domingo de rascarme en lugares donde ningún ser humano se ha rascado jamás para agradecerle a todos los involucrados en la realización de The Dark Knight por haber logrado una película casi-casi que diarrte casualmente estelarizada por Batman.

Dedico a esta maravillosa cinta el siguiente humilde homenaje, realizado con el más básico de los recursos digitales a los que alguien puede tener acceso, los emoticones básicos del messenger.

Les presento los emoticones edición especial de The Dark Knight, primera temporada:

Dos Caras, Batman, el Joker y el Comisionado Gordon.

Y si mi chiste les parece torpe, quizá encuentren más interesante mi reflexión sobre Heath Ledger: en algún momento Harvey Dent le dice a Batman "-O te mueres como un héroe o vives lo suficiente para volverte un villano". O en este caso, un pésimo actor. Gracias a Heath Ledger por morir en el momento justo, ahora nunca nos dará hueva en entrevistas, siempre lo recordaremos como un excelente actor y quizá le den el Oscar de manera póstuma. Si Andrés Manuel López Obrador se hubiera muerto después de hacer su campaña presidencial (en lugar de cerrar Reforma y photoshopearse una bandera presidencial y más nalga), seguramente hoy sería nuestro Bienamado Presidente Póstumo, en lugar de que le estén prohibiendo llamarse Presidente Legítimo, que en todo caso es tan ilegal como si yo les digo a ustedes: En lo sucesivo se referirán a mí como El Chingón Que Calza Grande: no ofrezco pruebas de lo que les digo, pero denme su fé.

Corran a los cines, vean The Dark Knight y no lleven niños pequeños: se van a espantar. Disfruten la temporada de estrenos veraniegos, el amor de sus seres queridos y las apariciones de DJ Pesadón y su dueto de forajidos, en sus fiestas: Este es un buen momento para estar vivo.

Las cigarras y las tontas, tontas, hormigas

2008-06-28T15:35:00.010-05:00

Una tarde cualquiera en la hermosa capital...

5:00 pm
5:00 pm
5:10 pm
5:10 pm
5:20 pm
5:20 pm
5:23 pm
5:23 pm
5:27 pm
5:27 pm
5:47 pm

5:47 pm
5:53 pm
5:53 pm
6:05 pm

6:05 pm¿Cómo se llamó la obra?

Mi brazo hace flap flap flap plaap

2008-06-25T22:46:00.005-05:00

Hoy estuve retedesveladísimo y muy hacendoso, por lo que cada minuto que pasaba me cansaba más. Por ahí de las 12 de la mañana se manifestó por fin el poder mutante que había esperado con ansias desde que me cambió la voz y me salieron pelos en el pecho: mi brazo izquierdo se movía por sí mismo bien, pero bien cabrón.

Tics he tenido, y muchos, pero ninguno como mi poder mutante del brazo independiente: estaba diseñando un anuncio para un producto que hace que los bebés hagan popó con mayor consistencia (no pregunten), cuando mi brazo empezó a latir -flap flap flap pap pap plaaap-.

Y así el resto del día, no ha parado: flap flap flap plaap al platicar, al comer, al subirlo, al bajarlo, al escribir un post sobre él.

Me gusta pensar que mi tic señala la presencia de lo fantástico, pero desgraciadamente el resto de mi cuerpo no hace flap flap flap plaap y no puedo entender el código que me permita descubrir los aleph ocultos en mi vagón de metro preferido o en mi recámara.

¿Cómo le hace Spiderman para saber de dónde le viene el madrazo cuando le vibra su sentido arácnido? Según yo, sólo le vibra la nuca: big deal, a mí me pasa lo mismo cuando como mucha salsa Valentina. Cabe suponer que el sentido arácnido le habla, por lo que concluimos que Peter Parker es un esquizofrénico.

Esperen: flap flap flap plaaap: Creo que eso significa que algo fantástico va a ocurrir en el área de comentarios.

A quince días del festival Colmena...

2008-06-22T20:56:00.001-05:00

...recordamos la tragedia.

¡Hay tallas!

Post emo II - Publicidad a mis blogs

2008-06-20T21:59:00.001-05:00

Un Arjonismo gráfico sucede cuando te encuentras un objeto de la vida diaria que te dice algo de forma... especial. Que te susurra al oído: soy algo más de lo que aparento. Como el hongo Portobello que se iba a comer un compañero de trabajo, antes de que yo lo detuviera.

Dedicado a aquella que alguna vez se comió mi corazón en un platillo bajo en grasas, entre el almuerzo y la comida.

Visita más Arjonismos aquí.

Gran idea que nunca voy a hacer

2008-06-16T00:12:00.004-05:00

Todo empezó cuando celebré el día del padre de la única forma en que sé celebrar: devorando tacos, sopes y birria. Me manché bien cabrón de birria mi playera blanca, y después fuimos a conocido centro comercial a ver gente endomingada. Decidí sacar pecho y portar con orgullo la birria que estaba dentro y fuera de mi panza.

Descubrí que me gustaba, y me pregunté: ¿Por qué no tomar esta terrible falta de aseo personal y convertirla en algo bello? Después de todo, las mejores ideas del mundo han surgido de la mente de gente a la que no le gustaba mucho bañarse ni peinarse: ¿sería posible que mi nombre fulgurara al lado de Albert Einstein, Cantinflas, Changoleón y Janis Joplin?

Les presento mi línea de ropa con manchas de comida ya impresas. Demuéstrale al mundo que eres grande, como tus salpicadas:

Blusa oscura con mancha de aguacate: Para tí, que te gusta antrear y las tortas Paulina Rubio.

Camisa negra con mancha de crema: Porque todos sabemos que es inevitable que se te salga un chisguetito cuando muerdes con enjundia una gordita de chicharrón.

Guayabera con molazo: Ideal para las bodas de jardín en Cuernavaca. ¿Por qué esperar a que sirvan la comida para tener ese accidente inevitable?

También disponible en versión ya intentada limpiar con un trapo: ahórrale a tu tía la molesta tarea de tratar de ayudarte.

Camisa blanca con mancha de birria: Ideal para el oficinista que en la hora de la comida gusta de ir a ver el fut a la Birriería Las Cebollitas.

Acaricié durante dos segundos la idea de hacerlo de verdad, hasta que alguien me dijo que ya existían en algún lugar. Bueno, debí recordar que ninguna de las grandes ideas del mundo han nacido en domingo.

Post emo

2008-06-15T23:24:00.006-05:00

Qué caray con las lluvias. Todos los angelitos en el cielo lloran, y todos los Danoninos aplastados que me encuentro en las calles...

...me recuerdan que la vida no es bella, y que debo sacar un myspace.

No lloren por mí. Yo ya estoy muerto.

Yo sobreviví al festival Colmena

2008-06-08T23:52:00.004-05:00

...y los horrores que vi me perseguirán toda la vida.

10:1 es la página oficial para despotricar en contra del festival Colmena, que acorde a lo pronosticado, acabó fatal. Pus ya sabíamos, ¿no?

La verdad yo ni quedé tan amargado, porque me la pasé muy bien por razones que tienen poco que ver con Colmena: encontré a hartos amigos, salí a orearme a un campo rebonito, pude hacer pipí a gusto en todo momento, vi un perrito pinto, y mi regreso fue afortunadísimo, llegando a casa a la medianoche.

Hay muchos que estarán más encabronados que yo, y convertirán su odio en algo positivo (como bellas reseñas llenas de sarcasmo).

Yo me limitaré a expresar mis sentimientos con la siguiente foto:

¿Qué les dije? Björk y Sigur Rós. Simplemente no podemos confiar en los islandeses.

No tengo escrúpulos

2008-06-04T23:55:00.005-05:00

Fumaba un cigarrillo con una mamacita (de nombre científico dumb blonde) y le platicaba que en la noche vería a Fuerzabruta,* porque había pagado buen dinero por ello.

-¿Qué es eso?- dijo ella.
-Son como el Cirque de Soleil pero en argentino. O sea que tendrán un poquito menos de producción en los vestuarios, y serán mate-operated.
-¡Ah! Yo he visto tres shows del Cirque; Alegría, Saltimbanqui y otro que no me acuerdo cuál era. El que quiero ver es en el que salen desnudos.
-Bueno, sí, pero ese es para mayores de edad, ¿no?
-Jijijijiji, tomaré eso como un cumplido.

La verdad es que se me chispotió, porque la chica tiene una edad mental de 17 años a pesar de tener mi edad, pero naturalmente le dije que claro, era un cumplido.

*Sí, Fuerzabruta roquea. Un poco demasiado caro, pero muchos, muchos puntos para los argentinos. Posteriormente regresé a casa, en donde el televisor mostraba a Argentina masacrar 3-0 a México, y desesperé; por lo que me comí un taco.

Las Muertas de Juárez

2008-06-01T21:22:00.003-05:00

-Wey, que el equipo de Ciudad Juárez le ganó a Los Esmeraldas de León y pasó a primera división.
-¿Y cómo se llaman esos weyes? ¿Las Muertas de Juárez?

* * * *

Expertos pronostican el nacimiento de un nuevo clásico:
Las Muertas vs. Las Chivas en un estadio Jalisco lleno a reventar.

¡Oorale!

2008-06-01T02:09:00.000-05:00

El otro día, al edificio de ORACLE se le cayó la "C" y fue la gran cábula de Montes Orales, en Las Lomas:

Se lo merecen, por tener ese nombre tan mamón. ORACLE, eso qué. Suena a empresa malévola de caricatura:

-En el capítulo de hoy, Las Tortugas Ninja deben introducirse al edificio de ORACLE para rescatar a April O´Neil de las garras de Francisco Gil Díaz .

Espero que por lo menos, cuando se cayó la "C", haya descalabrado al CEO.

* * * * *

A esta hora, la próxima semana, estaré entre los desaparecidos por el deslave del Tepozteco, que ocurrirá en el Chairofest. Ha sido un placer conocerlos a todos. Menos, claro está, al Gabrielón: me volvió a plantar.