¿Quienes son ellos?

Ambos merecen aparecer en sus propias monografías, cada una con el enfoque opuesto de la otra. No importa quienes eran, sino en lo que se convirtieron hoy.

Hay que respetar* los días como hoy.

Ménage à trois

¿Alguna vez se han preguntado cómo se aman los enseres domésticos? ¿Cómo es el amor entre un inodoro, una silla de Carta Blanca y un cesto de basura? Pues luce más o menos así:

El papel higiénico, por supuesto, aguarda curiosamente el feliz desenlace.

Ah, los tríos. ¿Por qué será que en la vida real (fuera de xvideos.com) suelen ser tan sórdidos? Generalmente -me cuentan- son propuestos por las parejas de las que no se esperan actitudes tan desenfadadas, o por dos ardientes señores comiendo a las 5 de la tarde en el mcDonalds de Periférico:

-¿No quiere doble cátsun pa´sus papas, señito?

A mí el otro día, en un bar de bohemios con boina, me estaba echando unos ojazos una chava de no tan malos bigotes. Ya me estaba yo pasando mi salivazo por el cabello, comiéndome una pastilla Seltz para tener buen aliento y acomodándome el calcetín que generalmente traigo en el crotch, cuando regresó del baño su acompañante: Un sujeto más viejo que Venustiano Carranza.

No la delegación, sino el prócer constitucionalista.

Pero todavía más viejo que eso: tenía la edad de Venustiano Carranza cuando todavía estaba en blanco y negro.

Más o menos así pero con más polillas y manchas de humedad en los cachetes.

El que regresó de hacer pipí era antiquísimo, y después de besar a la chica e intercambiar unas palabras, empezaron ambos a echarme los ojitos a mí. ¡Jesús! La situación fue demasiado Luna Amarga para mí, así que escupí mi Seltz en una servilleta y me refugié en mi bebida. En retrospectiva, debí irme con ellos. Una vez en su departamento podría haber eliminado a Venustiano Carranza vertiendo un poco de cocol en polvo en su vino tinto, pero las mejores ideas
siempre se me ocurren comiendo mi birria al día siguiente.

Ese es mi último conato de trío, pero me basta cerrar los ojos para recordar el glorioso pasado.

Esas reuniones de la secundaria en el Papa Vil y el Papa Yón, con sus precios populares y convenientes para grupos...

...con los que hasta él sale ganón.
O aquellos tiempos metaleros, en donde todavía sacábamos fotos con rollo, y me llevaba -muy de cerca- con la presidenta del club de fans de Tolkien en México (cinco años antes de las películas).
Sobra decir que nunca, jamás, olvidaré al grupo sueco Hammerfall y su trepidante éxito, Let The Hammer Fall...



...porque la noche de su concierto, cada uno de nosotros tuvo un trío con dos metaleras ardientes. La cuenta del bar fue considerable.

Pues ya por fin dijo el juez que podía volver a bloguear, siempre y cuando me mantuviera alejado de sitios con interraciales de filipinas encintas y escoceses con heterocromía. Eso sí, me metieron el taxi al corralón por un mes y me hicieron pagar por los dos caballos y el puesto de esquites, pero ya nos estaremos leyendo más seguido por aquí.

Sí, porque tengo muchas cosas padrísimas que contarles, como que mi celular se volvió loco (seguramente porque alguien anda trabajándome, como dice Doña Tula, la santera tuerta que vive abajo de mi casa) y ahora se marca solo y manda mis mensajes a destinatarios incorrectos, por lo que ya casi no mando mensajes cachondos: yo sé que extrañan mi lascivia pero ya no quiero volver a espantar a mi tía Chelo.

Ello me recuerda cuando se me amoló la tecla 3 del celular, también conocida por contener las letras DEF. Mis mensajes eran los más divertidos, porque adopté el lenguaje de la i: "Istoy in Pirijirico, ya voy para alla, ispirame tantito, hay mucho trágico, no ti inojes".

Um, creo que esto ya lo había contado, ¿pero qué esperan de mí? Ya estoy demasiado viejo, tengo....

Y no es tan fácil recordar.

Winnie Pooh, ese insaciable pervertido

No sé qué es más perturbador, que Winnie Pooh tenga un botón en el área genital o que guiñe el ojo mientras está relajadito en la cama.

Requisitos para entrar a la banda

-¿Les queda claro, mocosos?

En peligro de extinción

Martes, 3:24 pm

Martes, 4:35 pm

¡No sé si llamar al Capitán Planeta y los Planetarios o al frutero de la esquina!

Most recognizable country shapes

Y pues ahí estaba yo muerto de chamba a la 1 de la mañana del martes, cuando busqué en Google "Most recognizable country shapes" y que me encuentro la siguiente conversación en un foro:
Jeje.

Harry Potter y el Príncipe Apiñonado Moreno Claro

¿Qué es eso de cambiar el nombre de "Harry Potter y el Príncipe Mestizo" por "Harry Potter y el Misterio del Príncipe" nomás porque aquí en México la raza dominante -ejem: predominante- es la mestiza?

¿Implican acaso que estaría mal colocar a Harry Potter junto a la figura más sabia y mágica de nuestro país, el Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco?

Reivindiquemos el nombre del Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco y dejémonos de mamadas de que somos "apiñonados", "morenos claros" o "blanquitos cuando no nos da el sol por una semana":Somos mestizos y morenos. ¡Somos guapos así, chingao! Bueno... tampoco nos engañemos: en realidad estamos feísimos, pero NO por el color de nuestra piel, sino por factores de nuestro desarrollo, como la postura que adoptamos tras cargar durante toda la primaria una mochila con libros bobos sobre árabes matemáticos, del triple de nuestro peso, viajar regularmente en la línea uno del metro, entrarle con fé a los cazares y tener como modelos de belleza a Verónica Castro y Enrique Peña Nieto.

¿Para qué queremos ser blancos, lechosos y venosos? También los blancos son feísimos, recuerden por favor a Santiago Creel cuando le hacen close up, o a George Bush en ropita de golf. Y Tim Burton pambacea al pobre Johny Depp y a Elena Bonham Carter (a la que además le exprime las chichis para que le resalten) en cada película... ¡porque es un NECROFÍLICO tímido y pésimo bailarín, no porque esté bien!

Además, a los niños que no se comen sus betabeles para no agarrar color y quedar como Macaulay Culkin se los chupa la bruja y les pasa lo que a Michael Jackson, ¿eh? Se queman con la pirotecnia mientras hacen comerciales de la Pecsi, y después se mueren bien culero a unas horas de su regreso a los escenarios, ahogados de deudas y con su papá malo riendo triunfante.

El comentario más racista que he padecido en México, (y que muchos incautos calificarían de halago) emanó de los labios de una mujer que padecí durante algún tiempo y que se distinguía por ser la persona que más jícamas con chile he visto comer en mi vida y tener el poder mutante de limarse las uñas eternamente durante horas de oficina. El comentario fue el siguiente:

-Ay, pero tú eres blanco.
-No, no mames, yo soy moreno; jamás pasaría por blanco más allá de Pachuca, Hidalgo.
-¡Ay, pero cómo crees! Moreno ese de allá (señala a un colega que se distingue por tener sangre de negro cambujo), pero tú eres blanco.
-Que no, chinga. Blanco, ese de allá (señalé a un pobre francés de saquito de pana, que se escoria y estalla en llamas con la luz del día); yo soy moreno, al igual que nuestro colega negro cambujo.
-Pero lo que pasa es que aquí en México tú eres blanco y el francés es extranjero. (!!!!)

Por eso yo digo: Abajo los que ponen los nombres a las películas y arriba el Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco.

Gracias, muchachos, por seguirme

Yo también los sigo de bien cerquitas, pero orita ya me voy a dormir. Nos vemos mañana.

Chiste de Pepito

No se preocupen, les pregunté a las monjas que si podía publicar el chiste y me dijeron -"No hay pedo, hijo."

Publicidad cerda

¡Que no se espante la banda de la agencia! Esta cuenta no la llevamos.

Porque aquí entre nos, me han censurado como 1772901 posts y 291817327.6 twiteos sobre las cuentas que llevamos, y me han regañado 728191743 veces por las .00016 cosas sobre publicidad que sí he publicado. Pero ya me callo porque me corren.