Harry Potter y el Príncipe Apiñonado Moreno Claro

¿Qué es eso de cambiar el nombre de "Harry Potter y el Príncipe Mestizo" por "Harry Potter y el Misterio del Príncipe" nomás porque aquí en México la raza dominante -ejem: predominante- es la mestiza?

¿Implican acaso que estaría mal colocar a Harry Potter junto a la figura más sabia y mágica de nuestro país, el Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco?

Reivindiquemos el nombre del Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco y dejémonos de mamadas de que somos "apiñonados", "morenos claros" o "blanquitos cuando no nos da el sol por una semana":Somos mestizos y morenos. ¡Somos guapos así, chingao! Bueno... tampoco nos engañemos: en realidad estamos feísimos, pero NO por el color de nuestra piel, sino por factores de nuestro desarrollo, como la postura que adoptamos tras cargar durante toda la primaria una mochila con libros bobos sobre árabes matemáticos, del triple de nuestro peso, viajar regularmente en la línea uno del metro, entrarle con fé a los cazares y tener como modelos de belleza a Verónica Castro y Enrique Peña Nieto.

¿Para qué queremos ser blancos, lechosos y venosos? También los blancos son feísimos, recuerden por favor a Santiago Creel cuando le hacen close up, o a George Bush en ropita de golf. Y Tim Burton pambacea al pobre Johny Depp y a Elena Bonham Carter (a la que además le exprime las chichis para que le resalten) en cada película... ¡porque es un NECROFÍLICO tímido y pésimo bailarín, no porque esté bien!

Además, a los niños que no se comen sus betabeles para no agarrar color y quedar como Macaulay Culkin se los chupa la bruja y les pasa lo que a Michael Jackson, ¿eh? Se queman con la pirotecnia mientras hacen comerciales de la Pecsi, y después se mueren bien culero a unas horas de su regreso a los escenarios, ahogados de deudas y con su papá malo riendo triunfante.

El comentario más racista que he padecido en México, (y que muchos incautos calificarían de halago) emanó de los labios de una mujer que padecí durante algún tiempo y que se distinguía por ser la persona que más jícamas con chile he visto comer en mi vida y tener el poder mutante de limarse las uñas eternamente durante horas de oficina. El comentario fue el siguiente:

-Ay, pero tú eres blanco.
-No, no mames, yo soy moreno; jamás pasaría por blanco más allá de Pachuca, Hidalgo.
-¡Ay, pero cómo crees! Moreno ese de allá (señala a un colega que se distingue por tener sangre de negro cambujo), pero tú eres blanco.
-Que no, chinga. Blanco, ese de allá (señalé a un pobre francés de saquito de pana, que se escoria y estalla en llamas con la luz del día); yo soy moreno, al igual que nuestro colega negro cambujo.
-Pero lo que pasa es que aquí en México tú eres blanco y el francés es extranjero. (!!!!)

Por eso yo digo: Abajo los que ponen los nombres a las películas y arriba el Príncipe del Carnaval de Chalchocomulco.

Gracias, muchachos, por seguirme

Yo también los sigo de bien cerquitas, pero orita ya me voy a dormir. Nos vemos mañana.

Chiste de Pepito

No se preocupen, les pregunté a las monjas que si podía publicar el chiste y me dijeron -"No hay pedo, hijo."

Publicidad cerda

¡Que no se espante la banda de la agencia! Esta cuenta no la llevamos.

Porque aquí entre nos, me han censurado como 1772901 posts y 291817327.6 twiteos sobre las cuentas que llevamos, y me han regañado 728191743 veces por las .00016 cosas sobre publicidad que sí he publicado. Pero ya me callo porque me corren.

Exclamación para la abuelita moderna

-¡Jesús mil veces, hijo! Se me cayó el iPhone y se le fregó el bluetooth.

¡Me voy del país!

He estado muy feliz

Durante suficiente tiempo como para considerar que no es sólo una buena racha. Huelo buenos tiempos. Creo que ya la armé y reencontré el equilibrio -otra vez-.

*Este post no contiene trazas de cinismo ni humor negro, pero puede contener trazas de nuez.

Un darketo limpio es un darketo sano

Anoche me la archi-super-recontra mamé y fiesté hasta las 6 am. Grave reven, así que hoy estoy crudísimo y mis actos son extraños: tanto, que voy a postear por segunda vez en una semana ¡ :O !

Y es que goei, goei, ¡goeei! Fui con Salvatore a la tocada de un amigo suyo en "el Under", establecimiento para mí desconocido y que resultó ser un bar darki de muy mala muerte a dos cuadras de la glorieta de Insurgentes, que confirma mi teoría de que la glorieta de Insurgentes, como dice Diego, es la fuente de todo la depravación y la maldad que existen en este mundo. Y es que las escaleras de ese metro no descienden a una estación de la línea 1 del metro, no; conectan con los mismísimos infiernos, de los cuales ascienden los peores enemigos del hombre: emos con cara de perritos pug, karaokes coreanos con repertorios metaleros, los más variopintos representantes del gremio LGBT, y bares de rampante medio pelo como el Boots Bar (¿alguien ha estado en él? ¡el horror!). Ejem, pero no le digan a nadie porque los turistas de todo se asustan y luego ya no vienen.

Total que fuimos al bar este y yo temí por mi vida entre tanto darketo cacarizo, con harto plastipiel y pelucas (háganme favor, con este calor, ¡ay, la juventud!). Y yo que iba tan cuco, bañadito, perfumado, rasuradito, con el cabello recién cortado y la sudadera con botones cruzados en el pecho que mi tíita Paty me regaló en la navidad y que yo estuve seguro se convertiría en mi mortaja después de recibir las 21 cuchilladas en el abdomen que se vislumbraban en mi futuro.

No me malinterpreten, yo conozco mi Stoa y mi Love and Rockets, soy famoso por haber usado camisetas de Lacrimosa y pienso que Bauhaus es bueno para escucharse en la ducha, pero sé que el dress code es muy importante entre la banda oscura: recuerdo con claridad lo gacho que sentí cuando en la fila para ver a los Misfits un punketo que repartía flyers me saltó, en base a mi camisa blanca, pero no a Gabriel (que en ese entonces me quería, y tomó la precaución de ponerse una camiseta de los Misfiz.)

Y pues yo sudaba y temía, pero el amigo de Salvatore se comportó afablemente y nos metió gratis. Me maravillé del estado del lugar: puerquísimo, pintarrajeado, con manchas de ¿sangre? ¿pipián rojo? ¿mermelada de frambuesa? escurriendo en las paredes, todo lleno de gente insalubre vestida con trapitos oscuros con apariencia de jergas viejas de viene-viene; cuando de repente una chavita con tapabocas me dijo:

-¿Quieres gel antibacterial para las manos? Te lo tienes que poner para entrar.

No, bueno, yo tenía que postearlo.

Ya adentro me la pasé chingonsísimo, la banda que fuimos a ver -Los CarroÑeros- rifó bien cabrón, tocaron un rockabilly gozador, sobreviví al slam y hasta vi un par de darketas mononas; al final ni me quería ir pero era imperativo que me fuera a otro lugar a seguir poniéndome pedo.

Gloriosa noche. Casi tan gloriosa como esta playera:
El regalo perfecto para el diseñador nerd nostálgico. ¡Cómprensen una!

Me voy. A curarme la cruda viendo 10000 B.C., la peli de los cavernícolas dirigida por el we que hizo Día de la Independencia.

Ha de estar bien mala. Besitos.

Ruiditos

Hace rato di un brinco de alegría*, y cuando aterricé... sonó un trueno, BROOOOOM. Pero no estoy tan gordo, más bien fue una de esas coincidencias cósmicas con sonidos, que te invitan a postear y a recordar otras, como aquella vez que estaba haciendo pipí en un baño de mi prepa y alguien que estaba afuera empezó a tocar la flauta dulce al ritmo de mis pipis. Yo hacía pipí fuerte y él aceleraba "tiruriruriruriru", yo sacaba un chorrito y él le soplaba despacito "tirurú".... chorrito: "tirurú"... chorrito: "tirurú"; hasta que en el último él le hizo *plinc*.

O aquella vez cuando ella estaba teniendo un orgasmo y a mí se me salió un pedito. O aquella vez que Barbabosa contó un chiste tan malo que sonó la alarma contra incendios.

Yo por eso espero que cuando finalmente sucumba a la muerte, con mis seres queridos alrededor de mi lecho, suene la alarma de mi radio-reloj despertador (preferentemente con el programa de Mariano Osorio).


*Evidentemente daba brincos de alegría porque mi presidente dice que México salvó al mundo de la influenza, ¿por qué más lo haría?

El puente mocho

¿Alguna vez vieron el famosísimo puente incompleto de Parque Lira? Era un puente peatonal del que sólo se habían construido las escaleras a ambos lados de la calle, y era uno de los más finos ejemplos de la arquitectura mexicana contemporánea. Como no encontré ninguna foto, les hice un dibujito, porque todos debemos recordar que soy un ilustrador de fama mundial:

Ta-dán.

Básicamente eran dos escaleras colosales, en medio de las cuales había un terrible vacío que he intentado representar dibujando una vergota. Hoy en día ya tumbaron esas escaleras e hicieron un puente nuevo (Go, Gaby Cuevas, Go!). Si alguien, alguna vez, le sacó foto al puente inconcluso, agradecería mucho que me la pasaran para ilustrar el post.

¿Pero a qué viene todo esto? Ah, pues que el otro día se me reunió la familia paterna para la misa de difunta de mi abuela (q.e.p.d., aunque ya le organizábamos misas de difunta desde antes, para ir ensayando y que ella se sintiera incluida en el proceso). Yo llegué crudo y tarde, a tiempo para entrarle a los tacos de canasta; y me puse a platicar con un tío arquitecto, que trabaja en la delegación Miguel Hidalgo:

-Tons qué, tío, ¿ya se van a poner a trabajar? -Pero si nosotros siempre trabajamos, ¡la delegación Miguel Hidalgo es el Orgullo de la Capital(TM)! -No, ya en serio, tío. Ya reparen mamadas como el puente inconcluso de Parque Lira, no mamen, ni porque está enfrente de la Delegación... -Aah, fíjate que ese puente yo lo diseñé. -...
-Sí, se nos acabó el presupuesto a la mitad. Pero además ese puente ahí ni va, porque está al lado de un semáforo y no se necesita. ¿Te sirvo otro taquito?
-De adobo, plis.


Mi tío además se distingue por no haber cambiado sus gafas y su peinado (corte a la Beatle) desde la masacre de Tlatelolco. Al fondo se aprecian mis primos y la novia de uno de ellos, mujer grandoooota, aunque me pegue.

De todo esto se desprende que mi familia no lee mi blog, y que nos involucramos en los proyectos más chingones de esta ciudad. Me encantaría conocer a la familia del que demolió el Toreo, tendríamos mucho de qué platicar.

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En otras noticias, Sirako me regaló la auténtica caña "La verga me han de pelar", y la disfrutamos (él, en particular) en una fiestita que ofrecí en mi chante y a la que probablemente ustedes no asistieron. Se perdieron de los canapés que ofrecí y que se observan al fondo, como las bolitas de popó, la moronga, las galletas Ritz sin nada y la ceniza de cigarro. ¡Qué buena estuvo!

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Qué feo, ¿no? Lo única suerte con que contó el cabrón es que poco después pasó lo de la influenza y ya nadie se acuerda de él. Pero yo siempre lo recordaré, me conmovió bien cabrón.

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Luego sucedió que estaba subiendo fotos a Facebook y me encontré con una de Plaqueta que tenía... como ondita. El cabello le había salido bien chido, y el flashazo estaba padre; pero su rostro. Oh, por dios, qué muecota sale haciendo la pobrecita, inenarrable, si subiera esa foto se le acaba el imperio bloguero.

Así que la pimpeé en Photoshop, y después de aplicarle el filtro NapoleónHabeica, el resultado es el siguiente:

Que yo encuentro medio cagadón, no sé ustedes. Como para anunciar blogs con el estilo de American Apparel, ¡muy ñoñocool!.

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Ya saquen el plan, ¿no? La home office me está matando.

Este post casi no tiene chistes sobre la influenza

En una semana como ésta no queda mas que cerrar los ojitos y recordar las vacaciones.
















¡Sí, claro! Estaba a punto de escribir un post acá profesional sobre el fin de la civilización chilanga, pero me di cuenta de que había bebido demasiado tequilita pa´celebrar que me cerraron la agencia por causas de influenza mayor.

Y entonces ya estoy muy pedo, y nomás alcanzaré a subir algunas fotitos quedadas de mis vacaciones en Uruapan antes de memir. Pero no se preocupen, ya superé la onda "Europa es otro pedo, goeei", ya desde hace un ratote que estoy en el valle de desgracias que es el DF, y ya huelo a smog como corresponde a alguien con mi domicilio postal.

Es sólo que mi elocuencia parece haberse esfumado con los humos del tequila que me estoy empinando (Cazadores, jiji, es me que sobró de la última peda).

Mmeeenfin. Checo las trampas antizombi y a dormir.